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♪雪が降ってきた ほんの少しだけど
♪私の胸の中に 積りそうな雪だった・・・
♪幸せをなくした 暗い心の中に
♪冷たくさびしい 白い手がしのびよる
『白い想い出』山崎唯作詞・作曲（昭和38年）
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いつもはロンゲで陽気なヘベレケマンの私でも、こんな唄を唄いたくなるくらいにがっくし落ち込むこともあるですのさ。そんなときは昭和のはじめに迷い込んだような、こんな小さなおでん屋がいいのよね。
しゃれたＢＧＭなんかなくてさ。
カラオケなんかもなくてさ。
静かな客がほかに何人かいてさ。
古いテレビがなにか映しているけど気にならなくてさ。
愛想ないおやじに、割烹着姿のママがホッとさせてくれてさ。
味の染み込んだジャガイモなんかを箸でつついているうちに時間が流れてる。
錫のとっくりから錫のおちょこに熱燗を何杯注いだっけかな・・・
ああ、いかん。涙が目尻からあふれてきたます。ううっ。
唄うですよ。しんみりと。
ところが、やはり普段からロンゲで陽気なヘベレケマンの私。
上の曲をそのまま唄うことができなかった・・・
このことがこのあとの悲劇を招くことになろうとは露ほども気が付かず、私は唄い出してしまっておりました。
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♪ねこが降ってきた ほんの少しだけど
♪私の胸の中に 積りそうなねこだった・・・
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この過ちに、しまったと気づいたときはもう遅かった。満面の笑みを浮かべたママが私の目を覗き込みながら囃し立てた。
「あらあ、崩れちゃん。いぬも降ってきたみたい」
「へっ！　そ、そうだね。いぬも降ってきたね」
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♪いぬが降ってきた ほんの少しだけど
♪私の胸の中に 積りそうないぬだった・・・
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するってえと、なんだい、普段は無愛想な北大出身のおやじまでが
「崩れちゃん。うしも降ってきたんでないかい」
「あ、ほんとだ。降ってる降ってる」
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♪うしが降ってきた ほんの少しだけど
♪私の胸の中に 積りそうなうしだった・・・
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ああっ、静かだった客までが近寄ってきた。
「崩れさんとやら、クリントン前大統領が何人も降って来ましたよ」
　（心のなかで）おおいっっ！と叫びつつも・・・
「なんだ、あの人、こんなところに何人もいたんだねえ」
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♪ビル・クリントンも降ってきた ほんの少しだけど・・・
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「ヒラリーも・・・」
　　　「鈴木も・・・・・・」
　　　　　　「・・・・・・・・・」

もうっ、誰か助けて！ 何曲唄わせるのさ・・・
気が付いたら家で朝になっていましたよっ。
なんで落ち込んでいたのかも忘れてしまいましたよっ。
もうっ、へとへとですよっ。ううっ。
■飲んでいる時のノリというものの恐ろしさを、再認識させられるご投稿。こういう状況になると、やめようと思ってもそれはもう許されない。ノリのまま、勢いのまま歌い続けるはめになるのですなあ。ヘルプを求める大崩れさんの、半べそかきながらの熱唱が聞こえそうですね。はい。

　私は現在フリーでございます。
　一緒にクリスマスを過ごす恋人もございませんでした。
淋しいので、大晦日から元旦にかけて、同じような身の上の友人３人で年越しをし、お正月を迎えることにしました。

　さて、昨年の１２月３１日、私と友人その１はぱっとしない一年間を忘れるすべく、高級（よりやや下の）ワインを２本買い、グルメと名高いデパ地下で惣菜を購入し（料理しろよ！）、友人宅で2001年最後の晩さんを楽しむはずでした。
　が、しかしどういうわけか『全員揃う前にちょっとテイスティング』しているうちに私は酔っぱらってしまい、友人その２が到着する前にへべれけになってしまいました。
　友人その１とその２は、御不浄で『おえ〜、おえ〜』と苦しむ私を置き去りにして『恋愛成就』祈願のため初詣に行ってしまいました。
まさに今年一年を暗示するような元旦でございました。とほほ。

■『ちょっとテイスティン』。それこそ罠！　たくみなトラップ！　でもひっかかってしまうのがヘベレケ人間の哀しいサガというものですよねえ。ボクとしては、MIYUさんが今年の初めに頭を下げまくった御不浄の神様が、恋愛への影響力を持っていることを祈るばかりです。

　私には幼少の頃より不思議に思うことが沢山ありまして、あのパンストという物体もその中の一つでした。
　不思議で不思議で、「あのデカいスルメみたいなのは何なんだ」と、いつか調査してやろうと考えておりましたですます。
　オフクロに言ったらぶっ飛ばされますので、妹が成長して使い始めるや、古くなって捨てるやつでいいから一つくれと頼みました。
　「キャー、ヘンタイ！」などと言いますので、「サクラ（もちろん仮名）、オニイちゃんはね、そんなレベルの低い動機で頼んでるんじゃないよ。オニイちゃんはね、純粋な不思議への探求心から・・・（以下、省略）」
　とにかく、穴のあいたのをくれたので、難儀しながらも、引っ張り、引っ張り、さっそくはいてみた。

　なんじゃこれは！
　スースーする！
　寒い！ 素足のときよりも寒い！
　よくこんなんで冬空の下、女の人たち平気だなあ、と思いつつ鏡をみますと、

　おおっ！ おおっ！ おおおっっ！

　驚嘆とともに、私はとめどなく流れ出る涙を堪えることができませんでした。そこには、あの伝説の日本のプロレスの神様、「力道山」の下半身が！

　感激のまま取るものと取りあえず、そのままの姿で妹に「今度は黒いやつをくれ」と言ったら、やはりぶっ飛ばされました。

　そのようなわけで、このブツダン・オオクズレ。リングでは、上は柔道着で、下ばきは黒タイツですよ。
■人類の進化の根源的力ともいえる知的好奇心。その心にとらわれてしまうと、もはや誰にも見境はなくなってしまうのですねえ。「今度は黒いやつをくれ」と言ってしまう大崩れさんのテンションのあがりっぷりが、なんだかとっても嬉しいボクなのです。殴られオチもいかします（笑）

　副隊長おすすめのタイ料理屋に私も行ってみた。確かに、薄ぼけたイイ店だ。
　我々飲酒隊の嗜好におおむね合ったショボ感が居心地良い。
　タイ風春巻きと芯空菜を頼んで、シンハービールで店のおばちゃんと乾杯した。

　酔いも手伝って話が弾むうち、おばちゃんが奥の席のホステスさんらしい二人を目顔で指しつつ、妙なことを言う。
「あの人たち、日本のトップアイドル、ＴＶスター。そうでしょ？ＴＶで見たよ」
　おばちゃんの顔は真剣そのものだが、どう見てもその二人は仕事帰りのホステスさんだ。私は困惑して曖昧に返事をにごした。
「さ、さあ・・・。あまりテレビ見ないから・・・」
「アナタ、日本人のくせに私より知らない、ダメね。あの人たち、名前は・・・え〜と・・・名前はワスレタ。でも、歌うたうのヒト」
　・・・・あ、そう。しょうがないので調子を合わせる。
「すごい人が来るんだね、おばさんの店」
　おばさんの顔が得意げに輝いた。
「ウチの店、イロンナ人来るよ。有名のヒト。え〜と・・・きれいなヒト・・・ノ・・ノリカ、そう、ノリカでしょ、ナナコでしょ、それからアユでしょ・・」
　と、おばちゃんは様々な芸能人の名を上げていくのだった。

　どうやら、タイ人であるおばちゃんには、日本人（特に女性）の顔が、区別出来ないようなのだ。それに多分、客からの振る舞い酒のほろ酔いと、自らの店に対する自負が、妄想の養分になっていると見える。
「ウチの店、みんなオフで来てるのよ。だから、じろじろ見たりしちゃだめよ。ワタシも、気がつかないふりしてるのよ」
　おばちゃんは、自らの気配りにうっとりと顔をほころばせた。

　ちなみに、私も折角なので記念にタイ語のあだ名をちょうだいした。その名も、ラントゥ。
　諸君も、この有名人の集まるタイ料理屋であだ名をつけてもらいたまえ。
■すごいぞ、謎のタイ料理屋！　体内のアルコールが妄想の養分になることは良くあることですが、このオバちゃんはとてつもない効率で栄養が行き渡っているなあ。この店にコイズミさん（もちろんSP抜きで！）が訪れるのも、もはや時間の問題だ！！　そうでしょ？ラントゥさん。

　飲み会の帰りに赤坂のじゃんがらラーメンに勢いで行ってしまった時のこと。
　混んでいる時間でもあり行列は外まで続いていました。並びながら友人にラーメンにゆで玉子を入れるの大好き！」とささやいたつもりが、酔っぱらうと声がでかくなるので（いつもか）周りの人々に宣言する形になってたようで後ろに並んでいたおっさん達が「そうかそうか玉子好きなんか！お姉ちゃんにおごるで！」（大阪弁）といきなし話しかけてきました。大阪弁。こゆい。

　じゃんがら全部入りよりもっと濃いいおっちゃんたちはいきなし店の人に「この姉ちゃんに玉子４つな！」と言ってびびるわたしに玉子代をにぎらすのでした。席に着くと玉子がどーんと４つ入ったラーメンが・・・。おっちゃん達は玉子を見ながら大笑い。おいおい注文したのはあんた達やがな！（かぶれやすい）

　友人達に「全部食べなよ。おっさんたちに感謝しながら」と言われながら食べました。
　うえっぷ。もうラーメンに玉子はしばらくいいです。 　
■酔っぱらい特有の過剰な親切が、罪のないタマゴを悪の手先にかえてしまうとは・・・。嬉しいのに嬉しくない、そんなご投稿です。　しかしうまいですよねぇ、酒のあとのフィニッシュ・ラーメン。おまえは俺を狂わせる魔性の女・・・ああそうさ、そうともさ！　

　毎年この時期になるとふと思い出す事があるのでご報告です！
　ちょっと長いですが御勘弁を。

　それは私が高校一年生の頃の話です。
　私は部活の皆と待ち合わせの為電車に乗ろうとしていました。
　ところでこの駅、某競輪場の最寄り駅のため競輪開催時にはいかにもなおっちゃんの巣窟となります。
　当然そんなおっちゃん達はほぼ例外なく酔っ払いです。

　で、運悪くこの時も競輪開催中だったのです。
　電車がやって来て、乗り込もうとしたその時、見知らぬおっちゃん（＋酒臭い）に髪の毛鷲掴みにされました。

「おう、坊主！どこ行くんや！？」

　今ならどうとでも凌ぎようがあるものの、当時は世間知らずの高校生でした。
　突然の事態におろおろしつつ、おっちゃんとの戦いのゴンクは鳴りました。

　私「え………え〜と、〇〇〇駅（この駅の五つ先の駅）です……」
　おっちゃん「おお、〇〇〇か。確か〇〇〇ブルースって歌があったなぁ」
　そして歌い出すおっちゃん。
　おっちゃん「どや？うまいやろ？ほら、拍手は拍手は？」
　拍手強制するおっちゃん、うながされるがままにする私。

　おっちゃん「坊主、お前将来何になりたいんや？」
　私「い、いや……まだ特にどうとは………」
　おっちゃん「あかんぞ、男は大志を持たなあかん！こういう歌もあるんやで」
　また歌い出すおっちゃん。そしてまた強制される拍手に、してしまう私。

　私「あ、あの待ち合わせなんでこの辺で失礼します………」
　おっちゃん「おう、そうかそうか！なら坊主、最後におっちゃんと握手や！握手しよ！」

　またも促されるままに握手する私。
　というか皆との待ち合わせを前にはや帰りたい心境になってしまいました。
　そして最後まで上機嫌なおっちゃん、同情の視線を向けつつ助けてくれなかった他のお客。

　おっちゃん、でもね
　アタシ女の子なんだよ。実は。
■競輪開催時に坊主と握手！・・・なんか戦隊ショーのキャッチコピーみたいです。ギャンブル会場周辺ではこういうおっちゃんをよく見かけますが、髪の毛をイーグル・キャッチってのはひどい話です。しかも歌！あまつさえ拍手と握手！とどめに性別誤認！　なんとも災難でした。はい。

　それは、残業の夜でした。

　毎回〆切ギリギリの仕事を渡してくれる社員さんが、流石に悪いと思ったらしく「夕飯おごってやるよ」と言ってくれたので、喜んでついていきました。

　会社の近くでも一番料理が美味しいとされている居酒屋へ行きました。カウンターに通され、社員さんはなぜか、「赤ワインをデキャンタで」といきなり頼んでしまいました。まあ、たまにはいいかもね。と思い私はワインと供に料理を食しておりました。

　会話もまあまあ弾み、グラスを口に運ぼうとした瞬間悲劇は起こったのです。何を思ったのか隣にいた社員さんは、私のグラスの底を思いっきり手でぶっとばしたのです。

　バシャッ。

　私には何が起こったのかさっぱりわかりませんでした。
　右半身が真っ赤に染まっていたのです。
　髪からしたたるワインが目に入りとてつもない痛み。
　白いシャツがみるみるうちに赤いシャツに。
「痛いよう〜なんなのよう〜！」と言ってるのに、隣の社員は「あ、ごめん間違えた」と一言。
　一体何を間違えたらこうなるんだっ！と怒りに奮える私を見て、社員さんはハンカチを取りだします。

　私を拭くのかと思い気や、私の隣にいた若い兄ちゃんに平謝りをしているのです。兄ちゃんは靴下が少し濡れたらしくかなり不機嫌でした。しかし、その間に挟まれている私の状況は全く眼中にないらしく、その状況を見物している周りのお客さんは憐れの眼差し。

　その後会話が弾まなくなったのは言うまでもありません。
■うっわああ！　罪ほろぼしのつもりが、さらに罪を重ねる結果に。罪・オン・ザ・罪！！　「あ、ごめん間違えた」というセリフも強烈。なにをどう間違えたのか、一度じっくり語りあってみたいものです。しかし『会話が弾まなくなった』だけですんだのでしょうか。まさかゆみやさんの血の制裁が・・・。

　Kouさんのを読んでいて思い出したことが。

　ルイヴィトンのキーホルダーを母親からもらい使っていたのですが、酔っぱらって帰ってきたときにコンロの上に置いてしかもお茶を飲もうと火をつけた（らしい）んです。

　しばらくすると部屋中に焼き肉というかけもののにおいが充満。「なぜ？何故くさいの？」と思ってコンロをみるとなんと炎の中にヴィトンキーホルダーがっ！ヴィトンだぜヴィトン！（笑）

　あわてふためいたわたしは火の中に手をつっこみキーホルダーの金属部分ではげしくやけどを負ったのでした。黒こげのそれを見ながら「火事でも中身は大丈夫とか言っていたヴィトンだけどやっぱり焼けちゃうんだなあ」と思いました。がーんがーんがーん。酔っぱらいが一番やっちゃいけない部類の失敗です。これはいけません。

　酒は飲んでものまれるな！（といいつつ毎回「いや負けるが勝ちよ」とかいってよっぱらうわたし。やばい）
■高級ブランドの代名詞であるヴィトンも、焼ければやっぱりけもののにおい！　失礼ながらこのエピソードを拝見した瞬間、隊長の脳裏には“ドリフ”という三文字が強く強く浮かび上がってしまいました（効果音付きで）。その一連の行動、思考ともに、まさにマーベラスなご投稿です。レッツ・ヘベレケ！

月が綺麗だった
ふ、と目覚めると満月が鉄塔の上に掛かっていた
あれ？おれ何してるんだっけ・・・
今の状況を冷静に分析する・・・、「月が綺麗だ・・・」
「いや！そうじゃない、そうじゃなくって・・・」
冷静になれ、冷静になるんだ・・・おれ！
まず片足は溝の中である、で、目の前には・・・、ん
これは近所のＮＴＴの裏門だ・・・
で、右手にはセブンイレブンの袋？、あ、おでんが入ってる

あ、そうか飲み過ぎたんだ・・・・・・・・・

その日「友人達がおれの誕生日を祝ってくれる」と
いつもの居酒屋のカウンター
すると、マスターが
「よ！、おおさまの誕生日かい！じゃあこれはオレからのプレゼントだよ！」
な、なんと一升瓶である「〆張り鶴」かくして我々３人の前に
友人からのプレゼントの「八海山」と「〆張り鶴」２升が並んだのであった
いやが上にも盛り上がらざるえなかった
だって・・・・・、タダ酒である（喜）
宴会は続き、延々６時間半、遂に２升とも空いてしまった・・・
隣では１人討ち死にである、やむを得ないであろう
３人の内１人は日本酒は飲めないのである
彼は１人自分のペースで焼酎お湯割り
すなわち割り当て１人１升（自爆！）
こんなに飲んだのは自分でもはじめてであった

丁度ここで居酒屋も閉店となる
落ち武者と化した友人をタクシーを呼び
担ぎ入れる
同乗して送ろうとしたら「だいじょうぶ、いいから、いいから」と意識を取り戻す
タクシーの運転手に彼の自宅の場所をおおむね説明して
近くに着いたら起こして聞いてくれと頼み送り出す
だが、全然よくなかった（笑）
彼は、翌朝目を覚ますと、自宅とは反対方向の
距離も遙かに遠い職場最寄り駅の階段にいたらしい（爆）

残った二人でいつものジガーバーへ、この辺からオレの記憶もあやふやである
ウトウトしながら、いつものスコッチを舐めていた記憶しかない
後日聞いた話では「日本酒を出せ」、とバーテンに絡んだらしい・・・（恥）

その後閉店するよ、とジガーバーのカウンターで起こされた
店の前で友人と別れたのは覚えている

あと、紫陽花が月光の下で綺麗だったのも覚えている
歩道が狭くて（あのときは狭かったのである造物主の悪戯だろうか・・・）
右の生け垣にすった直後に左の歩道の縁から落ちそうになったのも覚えている

まあいい、歩き出すんだ、もう家は遠くない・・・

その後自宅の前の通りに出たところでなぜか
当時の彼女の自宅の近所、三軒茶屋Ｒ２４６沿いにいるような気がして
駒沢公園前に行かなければ・・・
などと思いながら約２０分逆行、気づいて「あははははは！」
こみ上げる笑いを住宅街に響き渡らせてしまった・・・

足下でする「ばさっ」と言う音・・・？？？？
あ、おでん落とした・・・拾い上げて歩き出す・・・数回

”ガツン！”という音とともに目の中（頭の中か・笑）火花が
どうやら歩きながら眠ってしまったらしく
電柱に顔から激突、「痛い・・・」と思わずしゃがみ込む

等々のイベントをクリアしつつ、酔っぱらいは、無事自宅に着く
バラバラになったがんもどきが悲しかったがおでんを食べる、すっかり冷めてる
時計を見ると１５分で着く道のりを１時間半・・・・酔っぱらいは偉大だ
明日もはやい、寝なければと床についた

翌朝鏡を見ると見事な左目に青丹、さらに
不法掲示物防止用のざらざらのマットのおかげで
まるで鱗が生えたようにかさぶたが出来ていた・・・・

ああ、飲み過ぎには気をつけよう・・・・・
■かえるのおおさま、長編投稿大感謝です。これこそ飲酒隊としての模範解答といえるでしょう。まさにヘベレケの醍醐味です。エキスです。「日本酒！冷！ジョッキ！」（豪快さん物語より）という言葉こそ、飲酒隊の取るべき選択肢なのです。ええ、そうですとも。今夜も飲みすぎましょう！

あれは学生（楽生？）時代の思い出です。
後輩たちと飲みに行った時、女の子の後輩の飲んでいたサワーを味見させてもらう時の事。
茶目っ気たっぷりの俺は、グラスの、後輩が口をつけたであろうところをわざわざ選択し、そこに口をつけて飲んだわけですよ。
その途端に周囲からの冷ややかな視線。なぜ？

それ以来、極度の人間不信に落ち入った僕は、ますます酒量が増え、ますます友達が減っていきました。
（一部音声を変えてあります）
■飲酒隊最古参の一人であるエヌ事務局長からの投稿。あの時は口を付けたままぐるっとグラスを一周させやがったんですよ。この男は。「冷ややかな視線。なぜ？」という個所に、眼鏡を買うとき『今までと違う自分を演出したい』と言い放った伝説の男の実力を感じました。