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　★★★「自殺（仮）」Ｂｙホフ・ディラン

　この間（２００２年のゴールデンウィーク）、鎌倉に行ってきたんです。鎌倉、本当にずっと行きたくて、やっと行けたんですけど、さすがゴールデンウィーク中だけあって恐ろしく込んでいて、くつろげない事この上なく。途中から何かを（？）諦めました。いままでずっと、土日に休みを取り難い仕事をしてきてたので、みんなが休みの時に一緒に休んでみてぇー！と思っていたのですが、甘かった。寂しくても平日休みの方が良いみたい。私にはその方が合ってる。うぅ。それはいいんですけど。私の中では「鎌倉に行く」ってことが、康成様のお家もあるし、本当特別で、どこか行きたい場所とか施設があってそこに行ければいいやって感じでもないんで、今度、平日に休めるような機会があったら何度でも行きたいです。ってどうでもいいけすけど。えへ。で、その中にあってとても落ち着いていたのが、康成様のご自宅の本当にお隣にある「甘縄神明社」と、太宰が服毒自殺未遂をした現場を眼下にする腰越の「小動神社」。よりによってそんな場所行くか？と言われてしまいそうだし、自己演出として行きたいわけでもないんで、身近な人には言わないけど、ちょっと行ってみたかったんでーす。えへ。それで小動神社の方は本当に人が少なくて、私の他には、孫を連れた老夫婦と、本当に何故か、生活感みなぎるブラジル系の女の人二人がいるだけでした。二組とも地元の人っぽい感じで、全然観光地に来てる感じがなくって。期待していた展望台は、恐ろしく殺風景で、有刺鉄線が張り巡らされていました。なんで？と思いつつ、太宰の服毒自殺現場を眺めていて、わかっちゃった。えへへ。それで私も、自殺しに来てる人みたいに見えてるのかもなー、と思いつつ、有刺鉄線越しにじっと眺めていた。どこがその現場なのか詳しい事はわからないけど、自殺しやすそうな（笑）広めの畳岩があって、多分そこかなぁと思ったんですけど、そこではずっと、親子連れが遊んでいて、それもお父さんと息子（５歳）って感じの親子が遊んでいて、すごいなんていうか、良いなぁと思って。キラキラしてた。太宰が自殺した（でも太宰はその時は未遂に終わってるんですけどね）その現場に実際に立ってみたかったんだけど、その親子連れがずっと本当に楽しそうに遊んでいたので、別にいっか、と思って帰りました。こっちが現実だ。別に自殺したいわけじゃないしね。えへへ。それで、いつも思うんですけど、太宰をね、暗いとか言うなー。すごい逆に明るいくらいだと、思いませんか。あんな、笑えて、且つ泣ける文章を書くってすごい、才能とサービス精神。それをさ、自殺したっていうだけで、全部を暗い、とか、自殺に結びつけるのは、いい加減、止めてくれ！太宰の評論のたいていは、バカバカしいくらい、そもそもの視点がズレてて、最初の数ページ読んだだけで、読む気も失せるようなのが多すぎる。論者の方の思い入れが多分強くなっちゃうからかもしれないけど。それに自殺に結びつくのも、仕方ない、ですよね。。。じゃなくて！今日はちょっと書かせてください。というか、もうすごい書いちゃうもん！あのね、私は最近は特に毎日、自殺について考えているんですけど。といっても自分が自殺したいわけじゃ全然なくて、むしろ、私は絶対自殺しないんですけど。今更するのが癪なくらいなんで。えへ。とにかく私は絶対自殺はしないんですけど。なんか、他人から見たら、すごく小さい事じゃん！って思えるようなこととか、もう全く自殺の理由がわからないような事で、突然、自殺してしまうのって、あるじゃないですか。それって多分、自殺する時に、百パーセント死にたい気持ちでいっぱいかっていうとそうでもなくて、死にたい気持ちと生きていたい気持ちが、ちょうど半々であって、バランス取れてる時はいいけど、１パーセントでも死に傾いちゃったら、死にたい気持ちが２ポイントゲットで勝っちゃうというか。で、それは一瞬の、ちょっとの間で、それが過ぎてバランスが取れるまで待ってれば、死なずに済むけど、タイミングで、目の前に死ぬ方法があったら、うっかりやっちゃいそうに、なることってないですか？すごい、うっかりしてた！って感じなんですけど。危なかった！って。で、もしそのままうっかりして死んでしまったら、残された他人にとっては本当にわからない領域じゃないですか。それで自殺の理由を勝手に憶測されるのがすごい嫌で、そういうのもあって私は自殺しないんですけど。どうせ、陳腐な理由しか浮かばないつまんねーヤツらばっかだ。ケッ。と、毒づいてみたりしつつ。えへ。康成様、「死に取り憑かれた作家」とか評されたりしてた時期もありますけど、死に取り憑かれてるというのとも違うと思うんですよ。死ぬことが本望なわけじゃなくて、生きていちゃいけないんじゃないかと思うから、生きていない状態にするためには死ぬしかない、というか。存在全部を、無かった事にしちゃいたい。もしドラえもんが居て、もしもＢＯＸがあったら、自分がこの世に存在しなかったことにしてもらいたい。死が前提としてあるわけじゃなくて、結果として死ぬことになるというか。人間が根源的に持っているカルマというか、を以って、生きていちゃいけないんじゃないか？って、いうのともまた違って（こっちは宮沢賢治ですよね）、前提として、生まれちゃいけなかったんじゃないかっていうのを、感傷とかそんなレベルじゃなく、切実に感じてたからなんじゃないかなぁ、とか、思うんですけど、わかんないですけど。あれ？自分のことが書きたいだけになってきちゃってるな。聞かれてもいないのに秘密を安売り。うふ。あれ？ごちゃごちゃしてきたぞ。結局何が、言いたかったかといいますと、康成様の自殺の理由は、本当に、康成様ご自身しかわかりえないですよね。って、今散々書いてきたことを自分で全否定しておきます。えへへ。こんなの公にして良いんでしょうかねぇ。そのうち何事もなかったように削除している可能性大ですな。これにてドロン。大変失礼致しました。