近くに響く、耳に痛い筈のチャイムを、どこか遠くに聞く。






「…また、サボっちゃった…」
　ぽそ、と呟くと、屋上の出入り口の上にある、給水塔の支柱を背も垂れに蹲る。
　身体の中から、ゆっくり腐っていく気がする。
　授業に出なくなって２週間。
　一番最初に、死んじゃうんじゃないかと思ったくらいにドキドキした心臓は、今ではほんの少し乱調になるくらい。
　何時見つかるか、叱られるかと、不安で不安で、時間が経つのが物凄く遅く感じたのに、今は気が付いたら夕方…放課後になっていたり。
　人間って、簡単に状況に慣れるんだな、と思う。
　ぼんやりと空を流れる雲を眺めながら、それすらもどうでも良い、と思う。


　なぁんにも、したくない。


　自分の好きだった世界は、大切にしていた世界は、イキナリ失くなってしまったから。
　夜中の電話。たった一本で、信じていたものがすべて、足元から崩れ去って行くのを体感してしまったから。
　それ以来、何をしてても楽しくないし、何をする理由も見出せない。
　イイコが楽しかったけど。
　イイコでいる理由もなくなってしまった。
　だから。
　悪い子になってみたい。
　そうしたら、また、楽しくなれるのだろうか？
　気が、紛れるのだろうか？


　でも、ね。


　それよりも。


　何をする気力もないのが本当。


　授業に出るのも、ご飯を食べるのも。
　眠る事だってしたくない。


　本当は、学校にだって来たくない。


　でも。


　それ以上に家に居たくない。


　だから。


　仕方なく学校に来て。


　友達にも先生にも会いたくないから、こんなトコロに隠れてる。
　人目に付かない、死角の隅。


　誰も来ないように願ってる。




　誰か来るように願ってる。




　くしゃり。




　足から離れた手に、紙が触れる。
　顔を膝につけたまま、音の方へ目を向けると。
「タバ…コ」
　バッグから零れた、見慣れた紙の箱。
　封の開いている箱の中には、淋しい残り数本と、おまけのようなライター。
　頭の片隅に、美味しそうに吸っていた、影。
「美味しいのかな…」
　ゆるゆると伸ばした手の中に箱を収めて眺める。
　以前、自分の前でこれを吸っていた人は、とても美味しそうにしていた。
　自分と違って、前々から授業に出ないような子達も、楽しそうに吸ってるのを見た事がある。


　自分は吸ったことないけれど。


　吸ったら悪い子になれるんだろうか？




　数少ないタバコを１本取り出して、ライターを構える。
　そういえば、どうやって火を点けるんだろう？
　口に銜えてるのは何度も見たけれど、どういう構造なのかは知らない。
　記憶を辿って、口に銜えたタバコの先に火を近付けてみても、思うような煙は出ない。
　訳が解らず首を傾げて、じっとりとタバコを見詰め、今度はそのまま火を近付けてみた。









「…吸いながら点けないと、上手くいかないよ」