人は時の流れに気づかない。時の後ろ姿しか見ることができない。

　あなたが見ている私は昨日までの私で今日の私じゃない。私が見ているあなたも昨日のあなただ。

　時の流れは誰をも同じ速度で押し流していくけれど、人の歩く速度はそれぞれ違う。

　昨日までとなりにいた人がいつの間にか先に行ってしまっていた、というのもよくある話だ。

　私も先を急ごう。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　一切を否定せずーーそこが私の目指す道。
　否定だけでなく、肯定さえせず、ただ受け止め、受け入れられたらいい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

　理想と現実と重ね合わせるのだ、半分ほど。

　そして、その中心で生きながら、時に振り子のように揺れればいい。理想が息苦しくなったら現実に揺れ、現実がつらくなったら理想に逃げ込む。

　どちらか片方だけで人はこの世では生きていけない。それは歴史が証明している。世界には理想と現実の両方が同じだけ必要だ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　まずは一人が認識すればいい。それを提出すれば全員の共通認識になるのだから。

　全員が真実を追求することに人生を費やす必要はない。この世界には現実や日常を支えていく人間も絶対にいなくてはならない。

　それぞれが自分の役割を果たして、互いの役割を尊重すること、それが大切なことだ。誰が上でも下でもない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　自分という存在は、難しいけれど解かれるべき謎だ。

　自分を知ることは難しい。もしかしたら不可能なのかもしれない。でもだからこそ追求する価値があるのだ。

　一生を賭けてやるに値する。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　正しい言葉が必要なのではない、言葉としての正しさが必要なのだ。

　正しい教えが重要なのではなく、正しい教え方こそが大切なことなのだ。

　おまえは頭が悪いからもっと勉強しろ、などというのは教えでもなんでもない。そういうことだ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　辿り着いた場所は、いつでも再出発の場所だ。

　立ち止まったら、足元から腐り始める。

　この世に安住の地など存在しない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　毎日できるだけ多くのものを取り込み、感じて、考えて、言葉にすること、これが私の基本姿勢のはず。それはまだ変わっていないはずだ。
　日々やっていることは間違いではない。意識の持ち方を間違えていただけだ。
　feel and geuss.ーー感じること、考えること、そして言葉にすること。
　すべては正しい言葉のために。そのことを決して見失わないように。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　良いことも悪いことも、嬉しいことも嫌なことも、実際にやってみると必ずといっていいほどこう思う。ああ、もっと早くやっておけばよかったな、と。
　気が乗らないからといって延びのびになってたこともやってみれば案外あっさりできてしまったり、やろうとやろうと思ってやれなかったことをようやくやってみたら思ってた以上に楽しかったりした時、こう思うはずだ。なんでもっと早くやらなかったんだろう、と。
　そうなんだ。やるべきことや、やりたいことは、一日でも早くやった方がいい。早ければ早いほどいい。そうすれば後悔も少しはやわらぐだろう。
　物事は前倒しが一番。
　ただし、焦って愛の告白をしてふられても私は知らん。私のせいじゃない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人はどんなにみっともなくても自分を守ろうとする。そのことを誰も否定したり笑ったりできないけれど、でも守らないで生きられればそれに越したことはないんだから、なるべくなら守らない方向で意識して生きた方がいいと思う。守らなくて済めば生きるのはとても楽になる。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人は誉め言葉だけ信じていればいい。非難に耳を傾ける必要はない、とあえて言いたい。結果的に自分が進歩、成長できて、人のために役立つ人間になれればそれでいいのだから。

　人の好意と誉め言葉は素直に受け取っておく方がいい。借りは違う形で返せばいいんだし。

　もし誰も誉めてくれなければしょうがない。自分で自分を誉めてやるしかない。半端な誉め方じゃその気にならないだろうから気持ち悪いくらい誉めてやる必要があるだろうけど。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人にはそれぞれ「恋愛常識」というものがある。社会常識とは別に。
　恋愛関係における決まり事というか、当然そうすべきだと思うことが。
　人によってそれはかなり違っていて、たとえば、毎日電話することだったり、外では手をつなぐことだったり、店では向かい合わせではなく隣に座ることだったり、食事は必ず男の方がおごることだったり、そういうことだ。
　そして、この常識が極端に違うカップルはどれだけ好き合っていてもいつか駄目になる。もしくは片方が相当我慢しなければならない。
　人は自分の常識を過信してしまうもの。恋愛常識も例外ではない。たとえ変えようと思ってもこればっかりはなかなか変えられないものだ。

　だから、常識の似た人を探すしかない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　もっと時間があればもう少しまともな生活ができて、もっとましな人生が送れるかもしれない。

　でも、多少の上乗せがあるというだけだ。人生における時間不足は人が思ってるほど本質的な問題ではない。自分が怠けていて物事が上手くいかないことを時間不足のせいにするのはみっともない。的外れな批判のようなものだ。

　誰にとっても時間は足りない。限られた時間の中で何ができるか、それが人生だ。

　1分間で答えられないクイズの答えは1日あっても答えられない。そういうものだ。人生は早押しクイズじゃない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　今日はそれほど悪い一日ではなかった。少し上昇の兆しが見える。

　相変わらず問題点は何も解決してないのだけれど、日常はどうしても気分に左右されるものだから気分が悪いよりは良いに越したことはない。どんな生き方をしていても毎日の暮らしが基本になることは間違いないのだから。

 

　ゲーム熱が少し戻ったので今ちょっとまとめてやっている。本読みにしろ映画にしろゲームにしろ、気持ちの旬というものがあってそれは長く続かないから、その気があるうちにできる限りやっておいた方がいい。

　今一番面白いのが「サクラ大戦3」だ。これがものすごく楽しい。やっていて面白いと思うゲームはたくさんあるけど楽しいと感じるものは意外と少ない。

　一作目から完成度の高いゲームだったけど、3作目で更に完成度に磨きがかかった。

「サクラ大戦」シリーズは、ゲームが辿り着いた最も幸福な場所だと私は思う。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　朝日とともに起き出すのも人生。朝日とともに眠りにつくのもまた人生。

　世の中には深夜を生きる人間も必要だ。深夜の中でしか生まれないものもある。

　窓から差し込む朝日は、私にとってみたらしつこい借金取りみたいなものだ。うわっ、また来やがった。あ、本当にどうもすみません。あとひと月、あとひと月だけ待ってください。来月は必ず返しますから。どうかお願いします。

　……。

　朝日を相手に吉本新喜劇のようなひとり芝居をしてしまった私は恥ずかしさのあまり眠りの中に逃げ込むことになる。

 

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　中谷彰宏

　説得力にも賞味期限がある。時が移ろえば人が求めるものも変わり、かつて説得力のあったものもその力を失う。

　捨てられるのが嫌なら、どんなに苦しくても先頭を走り続けるしかない。変化を止めたらあっという間に捨てられてしまうだろう。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　最大の問題は一日に核がないことだ。だから毎日に手応えがなくて、なんとなく頼りない。ゆですぎた冷や麦みたいに。
　休みなく意識し続け、行為を途切れさせていないのに。それだけでは充分ではないらしい。

　また心の中心になるものを見つけなくてはいけない。ゆですぎた冷や麦はもうどうしようもないから、今度はそうめんでも作ろう。ざるきしも捨てがたい。たまにはうどんもいいかな。
　って、そういう問題じゃないだろう……。

 

　それにしても不調が長引いている。この無気力感は、もしかしたら風邪かもしれない。そんな気がしないでもないのだけど、体温計が見あたらないから熱が計れない。考えたらここ5年くらい体温計って使ってない。平和な生活だな。

　言葉の調子もやっぱり悪い。昨日せっかくまともな日記が書けたと思ったら消えてしまうし、今日になったらまた駄目だし。

　誰にともなく腹が立つ。

　今日もまた浮上のきっかけは見つからず。なんとか命を明日につないだだけで終わってしまった。でもまあ死ななかったからよしとするか。

　それにとりたてて不幸ってわけでもない。今の私の幸福度は、下から数えるよりも上から数得た方がきっと早いだろう。世界には笑えるほど不幸な人はたくさんいる。

　心安らかに眠ろう。自分の寿命に感謝しながら。

 

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　長い葛藤と自問自答の末に、私は自分を許し、認めたはずではなかったのか？　ならばもう無駄に悩む必要はないだろう。やるべきことをやらずに済ますために悩むふりをするのはもうやめよう。やりたくないことは心を殺してやるのだ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　海を見ると自分の小ささに気づくなら、いつも心に海を持っていればいい。頭の中にいつも宇宙があれば尚いい。

　世界の無意味にも思える広さに私たちは馬鹿にされているけれど、これは紛れもない現実。この広大さの前で私たちは謙虚になるしかない。悔しいけれどしょうがない。私たちの存在は実際悲しいほどに小さい。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　それにしてもここ数日自分の気分を捉えきれない。持っているすべてのCDの何を聴いてもしっくりこない時があるけど、ちょうどあんな感じだ。以前自分を楽しませてくれたものが今の私を楽しませない。

　感情と気分と思考と趣味と好みが、それぞれかみ合ってない。てんでバラバラに好き勝手な方向に進んでいってまるで収集がつかないのだ。

　致命的ではないけど、その微妙なズレがかえってもどかしくて落ち着かない。チューニングが微妙に狂っているピアノを弾くとこんな感じなのかもしれない。なんとか調律しなければ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　気分の奴隷、そんな自分を変えたいと思う。その日その時の気分で翻弄されてしまうようでは情けない。自分の気分を自由自在にコントロールできたらどんなにいいだろう。そうしたら、もっと生きることが簡単になるはずだ。

　楽に生きたいわけではないけれど、無駄なところでエネルギーを失ってしまうのはもったいない。限られたエネルギーは有効利用しないと。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　なんでも10年頑張るといい。やりたいことや、やるべきだと思うことや、好きなことなら。

　10年続ければなんとか自分のものになる。上手くもなるし、いろんなことが分かってくる。

　もし10年続けてもものにならなかったら、あと10年だけ頑張るといい。そこまで続ければたいがいのことはできるようになるものだ。

　足りない才能は歳月で補えばいい。

　人生はタイムレースじゃないんだ。早く目的地に着けば勝ちという競技ではない。とにかく生きている間に目的地に着けばいいんだから、そんなに焦ることはない。

　もし途中で寿命が尽きたら？

　そういうこともある。素直に諦めよう！

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　たかが20年や30年の中で培われてきた「絶対」が真に揺るぎのない絶対であるはずがない。それこそ「絶対に」ない。

　私自身、自分の中にあった絶対が何度も崩れ、ひっくり返るのを経験してきた。

　だから、今自分の中にある絶対を信用しすぎない方がいいだろう。その絶対は、明日終わってしまう絶対かもしれない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人と同じことをするな。いつでも人と違うことをしろ。

　私はそう自分に言い聞かせているし、家訓にしたいくらいだ。

　人と違うことをしなければ可能性は開けないから。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　時は敵か、味方か？

　どちらでもあり、どちらでもない。

　だが、人間にとって必要不可欠なものであることだけは間違いない。時を失ってしまえば人は人でなくなってしまうだろう。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人は自分にとって虚しくない生き方を選べばいい。それが正解だ。

　基本的に一つの生き方以外はすべて虚しいはずだから。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　才能がないことは悲劇ではない。

　確かに才能はトランプで言えばエースだ。最高の切り札に違いない。けど、エースがなければ勝てないわけではないし、エースが1枚あるだけでも勝てないのだ。才能がなくたって戦える。知恵と勇気さえあれば。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　誰も否定したくないし、誰のどんな考えも否定する気はない。

　すべての人や考えは正解と不正解で成り立っているのだから。

　そして、肯定か否定かどちらかを選ばなくてはならないとするなら、私は迷うことなくすべてを肯定しよう。悪もまた、肯定することでねじ伏せたい。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人は何故他人の目を見るのが恥ずかしいんだろう？　目も顔の一部なんだから口を見たり耳を見たりするのと同じように見ればいいのに。
　それは人に見られることが恥ずかしいということなのだろうけど、ではなんで人に顔を見られるのがそんなに恥ずかしいんだろう？

　そのへんの人間心理は分かるようで分からない。猫と見つめ合うのだってけっこう恥ずかしいし。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　目にした風景というのは、その場ではあまり役に立たないものだけど、ある程度時間が経って、記憶から思い出へと変わった時、役に立つ。心を慰めたり、喜ばせたり、感動させたり、優しい気持ちにさせたり、切なくさせたり。

　目を閉じれば、今まで見た様々な風景が次々に浮かんできて、なんだかちょっと幸せな気分になれる。

　20代の私は思い出も写真も一所懸命否定してきたけど、今は思い出の大切さを知った。思い出を持つことは決して後ろ向きなことではなく、自分を幸福にしてくれるありがたいものだ。

　福井で見た日本海の風景も、今記憶のアルバムに加わった。なくさないように大事に保管しておこう。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　今日の目標60点はぎりぎりクリアーした。出だしは好調で夜になるまでは70点ペースだったんだけど、深夜の手前で失速して50点ペースになってしまい、最後なんとか少し盛り返して、トータル60点といったところだろう。満足からはほど遠いけど、一応納得はしている。

　通知表の「3」確率80パーセントは伊達じゃない。

　明日は細々した用事があれこれあるから退屈してる暇はない。まあそれなりの一日になるだろうと思う。

　ただ、毎日の暮らしとは別に、この日常を根本的に変えるための動き出しを考えなければいけない。まずは意識をそちらに持っていくこと、そこから始めよう。

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　今日のための言葉

「人生は、私たち一人ひとりが、それぞれの目を通して見ている映画だ。そこで何が起こっているかに大した違いはない。重要なのはそれをどのように受け取るかだ」

　デニス・ウェイトリー

　ここのところどうも毎日を楽しめない。なんだかすごく詰まらないのだ。誰にともなく腹が立つ。詰まらないのは誰のせいでもなく自分のせいだと分かっているけれど。

　映画を観に行ったり、行ったことのない土地へ行ったり、そんな小手先の誤魔化しではもう自分を楽しませることはできなくなってしまった。
　それは最近起こった精神性の変化と関係があるのだろうけど、それにしても本質的な部分が間違っている。いや、本質が抜け落ちている。

　もう今の生活は飽きた。別のものに交換したい。たぶん、そういう気持ちになれたからもう大丈夫だろう。きっと……。

 

　私は自分を信じることをやめられない。自分に対する根拠のない信頼が人生を狂わせ、自らを不幸にしているのかもしれない。けど、そういうたぐいの悲劇なら引き受けよう。

　自分を駄目な人間だと思い込むことで自分の心を守ってまっとうに生きていくようなことだけはしたくない。

　人は自分の愚かさに殉じなければいけないのだ。私もまた例外ではない。

 

　たとえば、幸福な私は何を語り、何を書けるだろうか？

　上手く想像できない。私はたぶん、幸福になるために言葉を探している。だから、幸福になってしまったら、もう言葉は必要なくなってしまうんじゃないだろうか。

　だとするならば、私は幸福を求めつつ諦めなければいけないのかもしれない。幸福よりも言葉の方が私にとっては大事なものなのだから。

　あるいは両立し得るのだろうか？

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　過去のすべての偉人や天才たちを、今を生きる私たちが上回るのは当たり前のことだ。思想にしても才能にしても仕事にしても作品にしても。

　私たちは彼等の完結した人生を知ることができるのだから。死んだ人間は、それがどんなに大天才であろうともはや進歩することはない。だから追いつくのは簡単だ。

　そんなことで威張っていてもどうしようもない。大切なのは彼等の仕事にどれだけ上乗せできるかなのだから。

　まずは追いつくこと。そして追い越すこと。彼等もきっとそれを願っている。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　恵まれた人生というのは、金持ちの家に生まれるとか、生まれついての美人とか、才能がるとか、そういういったことじゃなくて、努力の方向性が明確な人生のことを言うんだと私は思う。

　たとえば、物心ついた頃から野球が好きで、将来の目標はプロ野球の選手になること、と素直に思えて、努力して、プロ野球選手になった、というような努力と結果がダイレクトに結びつく人生が恵まれた人生ではないだろうか。

　一番やっかいなのは、なんでもたいした努力もせずに人並み以上にこなせて、本当にやりたいことが見つけられない人生だ。こういう種類の人生は本当に難しい。なんでもできるけどなんにもできないから。自分はもっとやれるはずだと思いながら年老いて死んでしまう。

　けれど、それはもちろん絶望なんかではない。ただちょっと難しいというだけだ。そういう人生に迷い込んでしまったら、覚悟を決めて全部自分でやるしかない。自分で目標を設定して、自分で努力をして、自分でゴールを決めるのだ。

　いろんなことができるということはいろんな可能性があるということなんだし。

　恵まれていようがいまいが、どんな人生も人生に変わりはない。すべては自分にかかっている。

　高杉晋作は死ぬ直前、病の床で、「おもしろき　こともなき世を　おもしろく」と言ったきり絶句してしまった。その下の句は私たちひとりひとりの宿題だ。とびきりの下の句を考えて高杉晋作にプレゼントしてあげよう。「すみなしけるは　心なりけり」なんていう和尚の分かったような退屈な下の句ではなく。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　私たちは悲劇性を好む。けど、決して悲劇が好きなわけではないはずだ。

　この世から悲劇がなくなってしまったらさぞかし退屈だろうけど、でもやっぱり悲劇はなるべく少ない方がいい。

　悲劇は願うだけではなくならない。悲劇と戦って勝たなくては。

　戦争は必要悪なんかじゃない。自殺に意味や必然性などありはしない。それらがなくなってしまったら困るような世界ではおかしい。なくしてしまえばいい。

　個人の悲劇も世界の悲劇も必要ない。実際問題なくならないけど、全員の共通理解として必要ないんだということを確認しておかなければならない。

　人間の愚かさは愛すべきものだ。でも、いつかその愚かさを捨てなければいけない時が来る。いつか来るなら明日でもいい。もうそろそろ人間は悲劇を捨ててもいい頃だ。間抜けさにはもう飽きた。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　大きなことを考えれば考えるほど虚しくなる。

　たとえば、時代の先頭グループを走っている日本という国に生きる一人の人間として、時代の一番後ろを走っている国々の人たちに対して、何を言えるだろうか？

　この恐ろしく足並みの揃わない世界の中で、絶対的な正義や正しさなどどこまでいっても存在しないのかもしれない。

　そんなことを考えていると、人生というのは所詮退屈しのぎなのかもなと思えてくるのだった。

 

　全世界のすべての人間、現在過去未来、全宇宙、すべての存在、それら全部を同時に認識することは果たして理論的に可能なのだろうか？　すべての要素を知らなければ答えを見つけ出すことはできないだろう。どうなのだろうか？　認識可能なのか？

　私たちは結局のところこの宇宙のことを何も分からないまま滅びてしまうのだろうか？

　まあ、あんまりそういうことばかり考えていると思考が手詰まりになって煮詰まってしまうから、明日の夕食のメニューのことでも考えた方がいいかもしれない。次にオークションで何を買おうかなとか、井川遙のアデランスのCMが新しくなったなぁとか。、次は映画館に何を観に行こうかなとか。

　あれこれ考えることはたくさんある。宇宙のことや人類誕生の意味なんて考えているほど私は退屈ではないのだぁー。

　ゲームボーイ・アドバンスはやっぱり買った方がいいのかなぁ？

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　今日という日はホント、ロクなもんじゃなかった。テストでいうと、ちょっとまずいかなぁと思ったら案の定まずくて32点、といったところか。赤点スレスレ。まいった、まいった。

　明日もたぶん駄目だ。始まる前から自信がない。水曜日はいつも調子が悪いと相場が決まってる。なんとか60点取れたらよしとしよう。

　ミスター・オール3と呼ばれたこの私だ、60点くらいならなんとかしようではないか。空欄を作らず、何か書けばなんとか60点くらいは取れるだろう。

 

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　今日のための言葉

　ウイリアム・サマセット・モーム

　嘆いてみても何も始まらないし何も終わらない。
　嘆きたい気持ちを無理矢理にでも封じ込めて、目の前のことを一つずつ確実に終わらせていくのだ。それが前進だから。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　一所懸命頑張ればそれでいい、という考え方が私は嫌いだ。そんなものは先回りの言い訳だから。

　せっかく一所懸命やるなら結果も出したいし、人に誉められたいと思うべきだろう。その方が断然嬉しいのだから。

　自分の望む結果を出すために頑張る、というのが姿勢としては正しいはず。だったら頭を使って頑張らないと意味がない。ただがむしゃらに頑張るのは、部活で闇雲にグランドを何十周もするのに似ている。根性論では結果は偶然でしかない。

　人生結果がすべてじゃない。そんなことは分かっている。けど、結果を求めないでただ生きるだけでは駄目なのだとあえて言いたい。それが極論だということは知っているけど、でもやっぱり結果なのだ。

　この世に生きるすべての人が結果を求める生き方をするようになる日を私は夢見る……。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　大切なのは、正しい言葉ではなくて、言葉としての正しさなのだ。
　人間には、気持ちを萎えさせる真実よりもやる気が起こる嘘の方が必要だ。

　正しいことを正しく伝えることだけが言葉の役割ではない。

 

　人生を駆け抜けたジョン・レノンは言った。「人生は駆け抜けるものじゃないのさ」と。

　確かに大多数の人の人生は駆け抜けるものではない。ジョン・レノンの言葉は正しい。

　けど、ジョン・レノンにはあえて、「人生は駆け抜けるものだ。僕はここまで駆けてきた。みんなも早くここまで来るんだ」と言って欲しかった。その言葉がたとえ本心ではなかったとしても。

　人には慰めの言葉よりも励ましの言葉の方が必要なのだと私は思う。ジョン・レノンほど影響力と説得力のある人ならなおさらだ。

 

　人間は嘘があったからここまで来られたんだ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　私は人の幸福が好きだ。人が幸せだととてもほっとする。上手くいっている夫婦も好きだし金持ちも嫌いじゃない。本当にそうなのだ。

　私の中には人をうらやましいと感じる回路がどうやら欠落しているようで、子供の頃からそうだった。欲しいものはたくさんあったけど、人が持ってるから欲しいという発想はなかったし、人のものを盗ろうという気も起きなかった。

　たぶんこれは一種の欠陥に違いないけれど、まあ便利な欠陥ではある。

　誰かになり変わりたいと思ったこともない。

　これは自己満足的すぎるだろうか？

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　今日半袖の大人を見た。半袖の子供は冬でも見るけど、大人が半袖で表を出歩くようになればそれはもう夏が近いということだ。今日の名古屋の最高気温は何度まで上がったんだろう？　20度は確実に超えていただろう。街頭の温度計で23度というのを見たからそれ以上かもしれない。つい先週まで桜の話をしていたのに、なんということか。学ラン姿の男子学生を見ているだけでも暑苦しかった。

　また夏が来る。そう、夏だ。毎年夏の終わりには、来年の夏まで自分は辿り着けるんだろうか、という不安に襲われるんだけど、今のところ毎年私は夏の上に立つことができている。それはとても幸運なことで喜ぶべきことだ。

　今年の夏は何か心に刻むことができるだろうか。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　今日も不調から抜け出せなかった。体調もちょっと悪いのかもしれない。

　今は自分に対する信頼感がかなり大きく揺らいでいて危うい状態だ。こんな時は、世界に対して伏し目がちになってしまう。胸を張れない。許しを乞うことさえしたくない。叫ぶことも駆けることもできない。

　こうなってしまったら、不信感が過ぎるのを待つしかない。雨がやむのを待つように。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　みんなはどれくらいのスピードで進歩、成長してるんだろう？

　私は2年前の自分の8割を否定するくらいの勢いで変化していっているけど、みんなもそうなんだろうか？　2年前から私を知る人は2年前の私を私と同じように否定するだろうか？

　人の内面的な成長というのはすごく分かりづらい。というか、ほとんど分からない。だから、2年前と同じ人間のつもりで接し、2年前と同じ人間と思いながら話しをしたりするのだけど、実際のところそれは明らかに間違ってる。同じはずがない。

　でもこのへんのズレというのはどうしようもないことなのかもしれないなとも思う。人は日々成長しているんだということをなるべく頭の片隅にとどめておくくらいしかできないのだろう。

　あなたは昨日と同じあなただろうか？　私は？

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　たとえ今日が虚しく過ぎ去ったとしても、未来のために今日は必要な一日だったのだと思う。

　無駄に悩まないこと。悩んだり苦しんだり悲しんだりするのは必要最小限でいい。それ以上は合成着色料と同じくらい害だ。

 

　明日こそ人生が変わるといいなと思わない日はない。

　明日という日は、まだ観たことのない映画のように楽しみだ。少々退屈でも新しければ私はそれで満足。

 

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「スターティング・オーヴァー」ジョン・レノン（山川健一訳）

　気分転換するつもりで日本海へ行ったら、悪い方に転換してしまった。ねじる方向を間違えたか？

　そうかもしれない。でも、そうじゃない。気分転換しようという発想自体が間違っていたのだ。

　気分転換というのは、なんとなく味のおかしい出汁に適当な材料を放り込んで味を無理矢理整えようとする行為に似ている。出汁の味がおかしいまま調理をしたら味はますますおかしなものになってしまう。料理が出来上がった時点であれこれ調味料を入れてなんとか誤魔化そうとしてもそれは手遅れだ。
　出汁が間違っていたら出汁を最初から作り直すしかない。日常が間違っていたら非日常で誤魔化すんじゃなくて日常をなんとかするしかない。

　つまりはそういうことだ。非日常に答えはない。そのことが今回の日本海行きでよく分かった。大切なのは経験そのものじゃない。経験から導き出される新たな発想だ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　努力不足も才能不足もそれ自体は間違ってないし仕方のないことだけど、努力不足と才能不足をすり替えてしまうことは明らかな間違いだ。それは許される行為ではない。

　だいたい才能がないやつに自分に才能がないことがどうして分かるというのか？
　もしなければ、何故才能を育てようとしないのか？　才能が必要なら10年、20年かかっても育てればいいではないか。自分がそれを一生やる覚悟があるならそんなに難しいことじゃないはずだ。

　やりたいけど自分にはそんな才能がないからできない、なんて言い訳はこの世で最低の言い訳だ。やりたければやればいい。才能のあるなしなんて関係ない。やれないとしたらそれは本当には好きじゃないか、最初からやる気がないだけだ。才能不足のせいなどでは決してない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　他人を信じられないなら生きるのなんかやめちまえ、と時々自分を叱る。
　得体の知れない孤独感、というか孤立感につきまとわれてしまうような夜に。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人は他人を利用しないと生きてゆけないけれど、自分を癒し、救えるのは自分だけなのだと私は思う。未来の私はどう思うか分からないけど、今の私にはそう思えてならない。

　それとも、人は人を根本から救うことができるのだろうか？　恋人や夫婦や子供が……。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　なんだかつらい気持ちになっている時、ふと眠っている石川ミーを見てちょっとうらやましく思うことがある。気楽でいいな、と。

　けど、そうじゃない、と思い直す。

　何故なら、石川ミーはエサをもらう側で、私はエサを与える側だからだ。私は何かを受け取るよりも与える側でありたい。そこにしか満足は得られないことを知ったから。

　けど、石川ミーよ、おまえ、食い過ぎ。一日7食くらい食ってるやないか！？

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　人生は水彩画じゃない、油絵だ。色を間違えたら乾くのを待って違う色を上から重ね塗りすればいい。人から見えるのは一番上の色だけなんだから。
　でも自分は下に塗られた色を知っていて、過去は消えることはない。

　人生は何度でもやり直せる。けど、過去は決して消えない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　毎日を上手く掴めない。握ろうとしても手応えがないのだ。

　目の前で起こる出来事は影絵のように曖昧で、人々はブラウン管の中の通行人のよう。

　時の刻みだけが私を現実にかろうじてつなぎ止めてくれてる。もし私の周りからすべての時計がなくなって、時間が分からなくなってしまったとしたら、私は完全に現実とすれ違ってしまうだろう。

　私は現実への手がかりを早く見つけなければいけない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　不幸を言い訳に自分を守ろうとすると安っぽくなるからやめておいた方がいい。

　かといって幸福を威張りすぎるのは分不相応なブランド品で全身を固めるように下品だ。

　幸不幸はあまり意識しない方がいい。そんなことを忘れているのが一番幸せな状態なんだし。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　どうにも虚しくてやりきれない日があって、そんな日は自分のやることなすことすべてが白々しく思えてどうしようもない。今日もそういうたぐいの一日だった。

　そんな日は本当じゃないし、そんな日ばかりじゃないから気にしない方がいいよ、と人は言うだろうし私も人に言うかもしれない。けど、どうにも気に入らない。完璧主義ではないけれど、虚しい日が一日でもある人生というのはどこか間違っているんじゃないか。そうでもないのかな。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　完璧な人生と平凡な一生の境目はどこにあるのか？

　それは向上心と努力の問題だろう。華やかな一生が正しくて平凡な人生が間違っているわけではない。向上しようと努力し続けた人生が正しくて、何の努力もしない人生が間違っているということだ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　今日も調子は悪かった。昨日と同じくらい。

　疲れはほぼ取れたものの、無気力感は相変わらずで、特に書くという行為に全然気持ちが向かわず顔をなるべくそむけていた。

　病気のバロメーターが食欲なら、気分のバロメーターは書く気力のあるなしだ。調子がいい時はよく書けるし、書けばもっと調子が良くなるというふうにどんどん好転していくけど、悪くなると書けなくなって、書けないとますます気分の調子も悪くなる。

　だから、少しずつでも書くことで調子を取り戻していこう。明日は今日よりはましな一日になるだろう。

　あーあ、それにしても毎日にもっと手応えが欲しいなぁ。

 

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　S・シャンフォール

　目に見えないものを信じられないことはとても不幸なことだ。幸せの多くは目に見えないのだから。

　人は印刷された活字を信じすぎるように、目に見えるものを信じすぎる。自分の目を過信しすぎて多くを見失っている。

　大切なものは目を閉じて見た方がいい。あるいは薄目を開けて。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　また日常が停滞してきている。流れがとても悪い。気分が淀んでいる。心の風通しが悪い。

　ここはやはり換気が必要だ。日常から逃げ出して、少し風に吹かれてこよう。ヅラが飛ばないように気を付けなくちゃ。

　日本海は私を待っていてくれるだろうか。恐怖の雨男を今度こそ克服して、すんなり金曜に行けるといいのだけど。よもや季節外れの雪など降ったりしないだろうな？　妨害が入らないことを願ってやまない私であった。

　なんか、ちょっと嫌な予感がしていることはしている。けど、それも意志の力でねじ伏せよう。私を昔の私だと思うなよ！（って、誰に言ってんだよ）

　明日は午前中雨らしいけど午後からは晴れてくるそうなんで、夕方洗車をしてガソリンを満タンにする、と。あとは買い物をあれこれ。

　夜は早々に寝てしまう。寝られるものなら10時くらいには寝たいのだけどたぶんそれは無理なんで、一応12時から1時を目標にしよう。

　明日は短い一日になりそうだ。

　断想日記の更新もなし。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　DVDで『グラディエーター』を観た。

『サトラレ』の後だったこともあってか、どうも気持ちが入らなかった。なんとなく全体的に間延びしてるように感じられたけど、あえて大作ということでテンポを落としたのだろうか？

　でも、個人的には2時間に圧縮して展開をスピーディーにしたらもっと面白い娯楽作になったと思うんだけど、どうだろう？　ま、そうしたらアカデミー賞はとれなかったかな。

　いい作品だし、力はあったけど、やや物足りなかった、というのが正直な感想だ。それと、残虐シーンの多さも生理的にちょっと嫌だったので、その分も評価としてはマイナスになったのだった。そのあたりは『ブレイブハート』を思い出させた。あれも嫌な作品だった。

　あと、題材は違うけど肌触りが似ている『ジャンヌ・ダルク』と比べたら、個人的にはあっちの方が好きだし、作品の出来も『ジャンヌ・ダルク』の方が上だと私は思う。

　アカデミー賞を受賞する前に観てたら、もしかしたらかなり印象が違ったかもしれない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

 

　ゲーム「電車でGO 3＜通勤編＞」が届いたんで早速やってみたが、初代とほとんど変わってなかった。走る路線と電車が変わってグラフィックがきれいになっただけだ。

　これでは前と同じことを繰り返すに等しい。もう少し新しい要素があると思ったけど、そうでもなかった。

　これは早々に売りに出すことになるだろう。

　同じことや似たことを繰り返すのは好きじゃない。

 

　あと、ドリキャスの「シェンムー」を一年ぶりくらいに再開してやってるけど、これはやればやるほど出来の悪いゲームだということに気づく。

　構想は決定的に正しかった。街を丸ごと作って、その中で人々がリアルタイムに生活している、というアイディアは大正解だった。けど、肝心のゲームデザインが致命的に失敗しているから、やっててもさっぱり楽しくない。追いかけるべきストーリーと街の中で生活する部分とが互いに足かせになってしまっていて、両方楽しめないというなんとも皮肉なことになってしまっている。

　思えば、セガが社運を賭けたこのゲームが大コケにコケてさっぱり売れなかったことがドリキャスの首をしめることになった。このゲーム1本がドリキャスの息の根を止めたと言っても言い過ぎではないだろう。

　もし、この「シェンムー」のこの倍出来が良かったとしたら、たぶん今でもドリキャスは元気でPS2といい勝負をしていたはず。そして、「サクラ大戦3」がもう1年早く出ていたら……。

　セガというのは間が悪いというかなんというか、ハードとソフトのタイミングがものすごく悪い会社だ。実力はソフトもハードも間違いなく日本のトップクラスなのだから、その両方を持っているセガがこけるはずないのにでも実際は何度もコケてしまうというのは、つまりハードとソフトのタイミングが致命的に悪すぎるからだろう。ハードを売るべき時期にいいソフトが出ない。様々な理由で。まったくもう、セガったら。

　セガだってそんなことは百も承知で、万全を期しているはずなのに、それでも何かがズレを呼んでしまう。不幸につきまとわれやすい人がいるように、会社にもそういうことがきっとあるのだろう。

　だから、ハードを捨てたセガの判断はおそらく正しい。ハードメーカーとしてのこだわりやプライドを捨てることができて、本気でPS2やX-BOXにソフトを供給する気になったら、たぶんセガは日本一、あるいは世界一のソフトメーカーになるだろう。それも遠くない未来において。

　考えてみればハードのプラットフォームが統合されることはユーザーにとってはとてもありがたいことだ。経済的な負担がかなり減るし、いろんな部分で無駄に迷わなくてすむようになるし、部屋も少しは広くなる。セガよ、どうもありがとう、と我々はお礼を言わなければいけないだろう。

 

　ところで、「シェンムー第2章」は面白くなってるんだろうな？

 

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　人は虚しいことをたくさんやっている。周りから見るとそれがよく分かる。

　けど、いくら他人がそんな虚しいことはやめろと言っても無駄だ。意味がない。虚しいことというのは自分でそのことに気づくまでやめられないものだから。

　それでいい。虚しいことも満更無駄なことではないのだし。

 

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　不幸も悲劇も絶望も、それは結末ではない。過程のひとつの要素にすぎない。答えなどでは決してない。それは私が保証する。

 

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　もし神が世界や人間すべての運命を支配し操っているとしたなら、私たちが流す汗や涙に意味がなくなってしまうではないか？　そんなことは許さないし、絶対に認めない。

　もし世界がそんなものだとしたら、私たちは世界を壊すために闘わなければならない。神は敵になる。

　自由とは何か？　それは意志だ。自分の意志で自分の生き方を決められる、それが自由だ。

　自分の運命と闘い、運命に打ち勝った者だけが自由に生きる権利を得るのだと私は思う。それさえも運命だというなら、さらにその運命を越えてみせればいい。

　私たちは運命や世界の奴隷になってはいけない。

 

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　当たり前のことだけど、結婚して子供ができたら「アガリ」ではない。

　人はきっとそこで安心してしまうのだろうけど、本当はもっと攻めなければいけないのだ。もっと可能性を求めて自分の人生を生きなければ。

　子供というのは人生において決定的な出来事ではあるのだろうけど、でも思っているほど絶対的なものではないはずだ。少なくとも、自分の人生を追求することをやめてしまうことの言い訳に子供を使ってはいけない。

「現実は厳しい」なんて言ってたら絶対に現実に勝てるはずもない。現実という敵は強敵ではあるけど、それは闘って勝つべき相手だ。現実が文句なく優れているなら現実に負けて子分になってもかまわないけど、現実は駄目なやつだ。そんなやつに負けてどうする。現実を打ち負かして、現実を奴隷にしてやる、くらいの気概がないと現実には勝てないだろう。

　人生は機会ーーそれも絶好のチャンスーーなんだということを決して忘れないように。

 

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　今日のための言葉

　サン＝テグジュペリ