２００３年７月

　７月３０日
いまいち軌道に乗り切れない。。でもパニックになるようなタイプの具合の悪さじゃないので、表立った問題もあまりありません。いや、細かく考えれば問題ありありだけど。
今日は健康診断がありまして、久々の採血を味わったわけです。やっぱり嫌いだ。針が体に入ってくる感覚がたまらない。みるみる顔色が悪くなっていくおいらを看護婦さんが励ます。（爆）　
でもでも、毎年この後ベットのお世話になっていたのに、今年は大丈夫だったんですよ。僕は（僕なりに）頑張った。（Ｔ▽Ｔ）

　７月２９日
７月最後のお休みを完全に寝潰した要（反省中）です。
病院に行かなきゃなぁと思いつつ行動するだけの気力が無く、結局薬が足りないまま強行することにしました。問題は夜眠れるかどうかでしょうか。昨日、一昨日の２日間は、足りない薬の代わりにレボトミンをいれて飲んだんですが、これがだるさの原因となり自滅。もうレボトミンはやめよう・・・。僕には合わない薬なんだ・・・・。（；＿；）
さて、ＦＦですが（爆）、楽な相手（モンスター）を狙い、レベルあげもコツコツ頑張っています。ダンジョンに乗り込むには自分の身を守る芸が足りなさすぎ。（爆）　チョコボに乗るには「免許」が必要らしく、その試験を受けるためにも実力（レベル）を上げる必要が！このままではチョコボにも船にも飛空挺にも乗れない！（あ、船はお金払えば乗せてもらえるそうです）自分が住んでるこの国（ウィンダス）だけで終わりたくないぞー。

　７月２８日
今日も出勤できました。これで今月も残すところ後３日。早いなぁ。
もはや毎日をゲーム（ＦＦ１１）で現実逃避していますが、僕は多分ゲーマーじゃありません。（爆）
いやホント、なんかね、最近本質的に違うなーって気がしてきたんですよ。僕ってゲームは好きだけど攻略するのが趣味じゃあないんですよね・・・。どちらかというと、一生懸命やってる人の横で見てる方が好きかな。話の筋がわかればやるのは自分じゃなくてもいいんです。（笑）そういうとこ、真のゲーマーではないような気がします。（まぁどうでもいいか。ｗｗ）

　７月２７日
つじぽんのお誕生日。おめでとう！（ココではあまり関係ないけど）
ストレス解消のはずのゲームでキャラが死にまくり、余計なストレスをためる。（爆）なかなかレベル上がらないっすよー・・・・。やっぱ、オンラインゲームを１人でやるのには無理があります。仲間が欲しい・・・・（；＿；）
ＦＦ１１をやってるんですけど、これ、仲間を誘うのが難しい。自分よりもレベルが高いと気後れするし、かといってこのゲーム、パーティを組むとレベルが高い人ほど経験値が入りやすくなるため、自分よりレベル低い人を誘うのも悪いようで気が引ける。　＾－＾；；　まぁ、僕はまだレベル８なので、自分より低い人もあまりいませんが。誰か一緒にパーティ組みませんか？？マジで！僕は楽しければ経験値なんて入らなくったっていいのですぅ・・・・。冒険気分が味わえればそれで！（Ｔ▽Ｔ）

　７月２５日
祝・２週間連続欠勤なし出勤！！
ささやかながら自分にお祝い気分。この勢いで（惰性で？）今月乗り切りたいです。
最近仕事中のケアレスミスが目に付くようになりまして・・・・まぁそれだけ仕事もらえてるって事でいい傾向なんだろうけど、やっぱ辛いですね。思い出せない事柄が多いでのす。元気だった頃の半分くらいしか能率こなせてないんだって事が自分でも判ってきました。・・・まぁ、今はこれで精一杯だし。出勤日数を稼ぐことに意味があるわけで。・・・なんてね。

　７月２４日
今日は会社の先輩の送別会がありました。地方局に転勤になったそうです。本当は今までいろいろとお世話になったお礼を言いに行きたかったんだけど、１人で会場に行く勇気がでなくてやめました。
きっとたくさん人が集まるんだろうなと思って。
人がたくさんいる分には問題ありません。人込みの中に入ってももう発作は起きないし。
だけど、たくさんの人達の中で感じる孤独感には耐えられません。にぎやかな送別会の会場に行くことで、また余計な孤独感にさいなまれるんじゃないかと思ったら、行けなくなりました。

　７月２３日
何をしていても泣けてくる今日この頃。
もはや理由など何でもいいらしく希薄。でもきっと根底にあるものは同じ。ここからはどうしても出られない。
毎日はただ悲しくて淋しくて辛い。後どのくらいこれを繰り返せば終わりが来るだろう？何のために繰り返してるんだろう？何かが報われるわけでもないのに苦しみだけを毎日更新して泣いている。どこまでいけばいいの？どうしたら終われるの？

　７月２２日
久々の更新。今月はホントめちゃくちゃですね・・・・
今日は仕事も病院もなく、一日中寝逃げしてました。夕方に少し起きたのですが、なんだか悲しくて悲しくて涙ばかり出てくるので、また寝ました。なんとなく体の疲れは取れて、今夜しっかり眠れれば明日は明るく仕事が出来るかもしれないと思います。

　７月１６日
昨日の日記を削除しようかと思案中。なんか・・・・よくない気が。
早くこの人生が終わることを祈ってしまう今日この頃です。
ああ・・・なんか暗いです。別に暗いのが好きなわけじゃありません。
どこまで行けばこの苦しみから解放されるのか。終わることのない明日を憎いと思います。
もう終わりにしたい。終わって欲しい。

　７月１５日
久しぶりの日記。正直、具合が悪すぎて日記も何も出来ませんでした。今も、あまりよくはないです。
ここのところ、なぜまだ自分は生きてるんだろうという思いが頭から離れません。自分の孤独さ加減が嫌になったりもします。いや・・・正確に言えば、僕は孤独ではありません。心配してくれる両親や、復職を応援してくれる人。パニックを起こしたときに助けてくれる人も、かろうじています。友達も。わずかだけど。かろうじて。
でも僕は・・・・婚約者を失ったことを今でも悲しんでいます。もう２年も前の話だけど、まるで昨日のことのようで、後悔ばかり頭に浮かんで悲しくて眠れなくなります。僕の孤独感は・・・きっとそれが原因です。埋まらない。きっともう一生埋まることはないであろう穴が、ぽっかりと開いていて、そこは毎日のように傷むんです。
忘れようと思ったことも何度もあります。でも結局出来なかった。忘れたくないのかもしれません。まだ諦められない証拠だと思います。きっと、まだ諦めたくないんでしょう。実は、あの人とは月に一度ほど、会うことがあります。繋がりはほんのわずかに残っているわけです。でももうコイビトと呼べる仲ではないらしい。
半端なことなんてないんです。僕にとっては１か０。寄り添っていてくれないのなら・・・０です。だから、今は０。
僕はあくまでも１を求める。
平行線です。
話がそれてますね・・・。そういえば、この日記で僕が元婚約者の話を書いたのは初めてじゃないでしょうか・・・・？
僕が病気になって、人生が狂ったのは間違いなくあの人が原因だけど。
恨んでいる訳ではありません。
ただ一緒にいたいだけです。

・・・・・変な話になりましたね・・・。僕はストーカーじゃありません。

　７月７日
七夕ですね。あいにく今年も雨ですが。
今日はきゅうりを食べてます。夕飯それだけです。だって吐き気がすごいから。（Ｔ▽Ｔ）ドレッシングを買ってきたんですが、これ、サラダというよりお父さんのおつまみ的な味で、なんか違う。（苦笑）まぁないよりはマシです。一日くらい野菜につけておいたら、結構おいしいおつまみになるんだろうなぁ・・・なんて考えながらぼりぼりと食べましたとさ。

　７月６日
副作用がしんどいっす。そしてついにウン十年ものの給湯器がイカレてしまい、お風呂に入るのも一苦労です。（ため息
今日は天気が悪いせいか縁日もやや下火。今日はじゃがバターを買ってみました。食べたかったんだけど、やっぱり半分でギブアップ。バターはもたれます。（Ｔ▽Ｔ）

　７月５日
あんまり副作用がきついので薬を抜いてみた。
ものすごく辛かった。
吐き気はなくなったが、だるくて動くこともままならず、やっとのことでエレクトーン教室に行って、逃げるように帰ってきた。
縁日が開かれていた。
今日は神社のお祭りらしい。引越しをしてからまだ参拝したことがなかったので、見物がてら鳥居をくぐった。お祭りは盛大な様子。丁度、能の奉納が行われていて、笛・太鼓が鳴っていた。敷地内にコレでもかというほどの屋台が立っていて、浴衣姿の子供がよく目に付いた。日頃娯楽の少ないこの町の・・・・といった感じだった。（笑）
屋台で「はしまき」という薄いお好み焼きを箸に巻きつけたようなものと、かき氷を買って帰った。

　７月４日
数日前に薬が変ってからというもの、めまいと吐き気が四六時中襲ってくるようになった。かなり辛い。
吐けそうで、吐けないんだよねー。
腹も減るんだけど食べて落ち着くとまた吐き気だから、消化不良気味なのかもしれない。炭水化物を食べるのをとりあえずやめた。重い。もっぱらサラダとかスープとかお茶。ある意味健康的？？

　７月３日
実家に帰った。特に理由があったわけでもなく、なんとなく、帰ろうかという気持ちになったので帰ってみた。
たまたま仕事がらみで遅くなって、家に着いたときは１時になっていて、たまたま夕飯も用意されてなくて、せっかく実家に帰ったのに結局コンビニの冷やしラーメンを食べた。（笑）　まぁ別に何でもいいんだけど。（笑）
家に着いたのがそんな時間だったので何をするわけでもなく、風呂に入って、そのまま寝た。あ、ついでにビートルズのＣＤを持って帰ってきた。

　７月２日
全体的にシラッちゃけて色味のない、まずそうな定食だと思った。
僕が住んでる町はいまだ発展途上のようで、駅前でもまともな飯が食えるような店が無い。１９時にもなればほとんどの店は閉まってしまい、まだ開いているのはラーメン屋とコンビニと２２時閉店のファーストフード店、そして今日僕が入った牛丼屋くらいだ。ここで僕は豚のしゃぶしゃぶ定食を頼んで、冒頭のような気持ちを抱きながら割り箸を手にしていたのだった。
箸を割りながら、今日面談した担当医の言葉を思い出した。
先生は、「『出来ている自分』をもっと評価してあげていいよ。周りの人が言うことはとりあえず放っておいていいんじゃない？」と言ってくれた。ココ１週間で起こった出来事を話した後だった。確かに僕は自分のダメなところをフューチャーして考えている。周りがもっと頑張れと言うから、まだ頑張り方が足りてないんだと思っていた。まぁ、実際周りから見れば足りないと受け取られるんだろう。よく「いい加減立ち直れ」と言われたりもする。けれど・・・・・けれど、毎日自殺することだけを考えていた以前に比べたら、僕はもうよっぽど立ち直っている。薬の大量服用も辞められたし、体を傷つけることもやめた。発作も起こしてないし、朝日も怖くなくなって、会社にもそれ相応に通えるようになった。夜中に切羽詰って誰かに電話すると言うことも今はほとんどない。
なんだ。良くなってるじゃん。
あとはこれを持続させられるように自分を調整すればいいんじゃない？？それじゃダメなのか？？
・・・そんなことを考えながら豚をつまんだ。見た目によらず、意外と美味しかった。