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最低映画の写真で一言 第80回
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YAQUI DRUMS

米 1956年 71分
監督 ジーン・ヤーブロウ



 

名前:岸田裁月(マジソンズ)

左「なんなら俺の部屋で同棲しようぜ。三畳だけどよ」


名前:サンドラ・ジュリアン

「おうおうおう!」
「頑張れ!今度こそテーブルに足を乗せろよ」


名前:EDEN

左「オッケー、この格好を見て吹き出さなかったのは
  アンタが最初だ」


名前:怪獣好き

右「ヒゲ、ずれてるよ」


名前:EDEN

左「オッケー、上にまいりま〜す」


名前:地獄の門番

左「おう爺さん、オレを指名したのはオメーさんかいっ?」
右「いかにも」


名前:怪獣好き

右「何でこんな蝋人形送ってきたんだろう」


名前:MA・T

「指圧の心は母心〜 押せば命の泉沸く〜」


名前:サンドラ・ジュリアン

「法事の事なら俺に任せておきな!」


名前:サンドラ・ジュリアン

「なに?。東京は初めてだって。
 うん、おじさんが働く所を紹介してあげよう、
 なあに大丈夫だって」


名前:EDEN

右「まだ治っとらんのか、親指を舐めるクセは!」
左「(チュポッ)これだけは勘弁して、パパ」


名前:怪獣好き

右「君、次からアミーゴ禁止ね」
左「・・・」
右「黙るなよッ!」


名前:サンドラ・ジュリアン

「なにぉ、俺様の『なんでかフラメンコ』が
 聞けねぇってのか!」


名前:岸田裁月(マジソンズ)

左「親指、擦りむいちゃってよ」
右「で、私に舐めろと?」


名前:毒男

左「指相撲しねぇか?」


名前:tobbo

左「イエーイ!」
右「オメエは高島忠夫か!?」


名前:ダゴン

うちは先祖代々江戸寿司一本でやってんだ!
タコスが食べたきゃ他所行きな!


名前:ダゴン

「かわいい娘がいると聴いてきたんだが・・・」
「えっ?俺じゃだめっスか?!」


名前:EDEN

校長「我が校の風紀は乱れとらんかね? 佐々木先生」
先生「ご安心を、校長。
   私が居る限り校内暴力など起こさせません!」


名前:エビビン

左「アラモ砦の攻防戦のお話聞きたいでしょ?」
右「聞きたくない。早くプリンアラモード持ってきて!」
左「あらもぅ、いけずぅ〜」


名前:ダゴン

そんなズボンはいた男に娘はやれんな!


名前:二十世紀長十郎

左「俺は物騒なスナフキン、しかも陽気だ!!」
右「だから何?」


名前:ダゴン

「なんでもリク受けますぜ!
 そっすね、V6とか、ジャニーズ系は強いっスよ!」


名前:エビビン

ハットしてグー!


名前:地獄の門番

左「ボス、岸田を始末しました」
右「うむ」


名前:二十世紀長十郎

右「銃持ってないのに、
  そんな弾丸いっぱい持ってどうするの?」
左「違うよ〜、これは座薬♪」


名前:ミレマ

この年で芸風変えるなんて、無茶言うなよ。


名前:ABC

口紅の訪問販売の図
右「……で、男の私にどうしろと?」
左「これからは男も口紅つける時代だぜぃ!」
右「あっそ」


名前:EDEN

左「オッケー、何か用があるときは何時でも俺に言ってくれ」
右「じゃちょっとどいてくんない?。テレビ見てんの今」


名前:ナゾー

「アミーゴ! ぼくは大塚署長みたいな大人になるのが
 夢だったんです!」
「正太郎くん、いったいあれから何があったんだい…」


名前:エビビン

チンポはメキメキ!シコシコ!


名前:ミレマ

もはや、その格好と態度からして
受かる気があるとは思えんが、一応質問するからね。
私どもの会社を志望する理由は?


名前:EDEN

左「オッケー、これだけは覚えて帰ってくれ。『ぽちっとな』」


名前:岸田裁月(マジソンズ)

左「ゲッツ!」
右「なんか違うし、もう古いぞ」


名前:エビビン

お風呂大好き!


名前:岸田裁月(マジソンズ)

左「オイラ、この町の東スポって云われてんだ」
右「それって自慢なの?」


名前:レコンキスタ

右「君か! 気づかなかったよホームズ」


名前:岸田裁月(マジソンズ)

左「オレだよ、オレ」
右「その詐欺は電話じゃないと無理だよ」


名前:レコンキスタ

俺があいつであいつが俺で


名前:レコンキスタ

左「テキーラを飲まねぇヤツは俺の敵ら!」
右「一体何が目的ら?」


名前:レコンキスタ

仮装敵国。


名前:では。

ヒゲってさー ちょっと恥ずかしーよねー
だってチン毛はえてるのがバレバレじゃん


名前:でこぴん

こちらのお店ではメキシカンスタイルの稲川淳二が
あなただけのために怖い話の独演会をしてくれます。


名前:でこぴん

左「……でさぁ〜箱根駅伝で走ってたらさぁ〜
  タスキ2本も渡されちゃって……」


名前:でこぴん

右「キミ、そのふざけた顔はやめたまえ!」
左「こうしないと付け髭が落っこちちゃうんでちゅぅ!」


名前:EDEN

左「本日ご紹介する商品は、
  メキシコ人にも大好評のこのシャンプーハット!」
右「まあ、エキゾチック!」


名前:ゲルト

「ナイショだけどな、俺の左の親指、カレー味なんだぜ」


名前:そたい

「わかるぅ?。アンタと俺とじゃ、
『セニョール感』が全然違うンだよなぁ!」


名前:二十世紀長十郎

左「私の灰色の脳細胞が…」
右「その格好で言われても全然説得力無いですよ、ポアロさん…」


名前:でこぴん

左「蛍光灯、換えるんで、
  ちょっとあっちに行っててもらえますか?」


名前:サンドラ・ジュリアン

「この顔が嘘をついている様に見えるかい」


名前:蟹餅

「俺と天下とらない?」


名前:maru-X

左「あっしのこさえる京懐石に、
  何か不服でもあるってんですかい?」


名前:ゴンチャロフ

左「あっしが巷で有名なシベリアお菊でさあ」
右「あら、ショックぅ!」


名前:では。

じゃ、冷やし中華を。


名前:ミレマ

見て見て。すっげー深爪。


名前:ミレマ

言っとくが俺は、今でも安達祐美が好きだ!


名前:名無し

左「カモォーンセニョリータ! マツケンサンバ、あー、ウっ♪」
右「・・・とりあえずビールお願いします」


名前:eXciter

左「和式はダメって言ったじゃん」


名前:怪獣好き

左「アジャプー」


名前:ずばっと

左「俺たちゃ変なおじさん!」
右「わしを巻き込むな」


名前:濃霧

右「それは・・・シャブシャブ鍋かね?」


名前:みなーみ

「テメエ! いつ俺がメキシコ人にしてくれと言ったセニョール!」
「ノリノリじゃん」


名前:では。

巨根自慢ひとりぼっち。


名前:では。

×××のあとってさぁー
なーんかヒゲが臭くね?   さすがのおまえも伏せ字かよ。


名前:濃霧

なんだって!? じゃあ俺がムいてやろうか?


名前:繁美中欲望

「いいか、エレベーターのボタンはこうやって押すんだ」


名前:蟹餅

「おいら、ベロってんだ!」


名前:takumi

右「ジミちゃん、やってる?」
左「やってるやってるぅ!」


名前:ゴンチャロフ

おたがいへんじがない
どうやらただのしかばねのようだ


名前:パワーショベル

グッジョブ。


名前:ミレマ

んで、これがバントのサイン。


名前:ミレマ

左「リピートアフターミー!
  ルウゥゥゥ−ルオオシバッハ!!」
右「ルー大柴」
左「ノーノーノォォウ!
  ルルルゥゥゥゥゥウルオオオオシバッッッハ!!!」


名前:濃霧

爺さん、ジャンプ土曜に売ってる店なら知ってるぜ


名前:maru-X

左「見てのとおり、おいどんはガンジス川で産湯をつかった
  生っ粋のパリジェンヌでアルよ」
右「こう一から十まで辻褄が合わないと、
  逆に信用してもいい気がするから不思議だ」


名前:maru-X

左「ひょっとしてあんた、あのコのコレかい?」
右「ふむ、今時そんな格好してるのも珍しいが、
  親指を立てて『情夫』を表すのもまた珍しい。
  この場合どちらで驚くべきか、じじい迷っちゃう」


名前:maru-X

右「ロドリゲスは、野菊のような人だ」
左「野菊…?このあっしが?(ぽっ)」


名前:ぬるんる将軍

右「いやいや、私のコスプレは、おひょい でございますよ」


名前:では。

パンチョびらびらびらびらびらびらびらびら
メキしこしこしこしこしこしこしこしこしこ
ソンブれろれろれろれろれろれろれろれろれろ
ウンコぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり


名前:キクプロス

註:最後の1コマは、第61回におけるでは。氏の一言、

名前:では。

あー ウンコたべるのひさしぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり〜〜

が没になったことに対して、では。氏が「絶対の自信作」だったとして私に抗議した事件に基づいている。
その時の私の反論が「だって、ウンコたべてるわけじゃないもん」だった。


名前:濃霧

甘く見るなよ、俺は植田まさしをコンプリートしてるんだ!!!


名前:では。

この世の中にはなぁ
二種類の人間がいる
ちんこを突きつける奴と、
あぬちゅをホる奴だ     ひとりでやってろ。


名前:K

「今、屋根の修理中アル。その皿で水滴受け止めるヨロシ」
「この店員さん、中国人なんだ…」


名前:EDEN

右「あああ! ワシの銅像がイタズラされとる!」


名前:では。

ズボっ!でさぁ へへへへへ


名前:EDEN

朝立ちの 角度で中年 ホラを吹き


名前:ずばっと

左「呼んだかい?」
右「呼んでない」


名前:海老

左「メキシコ大使館にいったらこのザマさ」
右「よせ、何があったかなんて聞きたくない!!」


名前:レコンキスタ

左「ヘイ旦那! 6Hから6Bまで取り揃えてますぜ!」
右「鉛筆かよそれ」


名前:レコンキスタ

左「あっ! あっ! あっ! びゅ〜てぃふる さんでーっ!」
右「あっちでやってくれないか?」


 

名前:喪男

右「この年になると仕事が見付からなくてね」
左「ハッスルハッスル! おいちゃんハッスル!」


名前:蟹餅

「奥さんの尾行はあっしに任せてくだせえ!」


名前:ねぎ

左「オレのペニスはこんくらいだぜ」
右「合格だ。隣の部屋で服を脱いで
  全身にキンカンを塗ってきなさい」


名前:Taggy

「ス〜さんッ! ス〜さんてばっ!! あたしよあたし!!」
「・・・浜・・崎君か!?」


名前:Taggy

「旦那、たまねぎ刻んじゃくんねえか?」
「・・指切ったんだな・・」


名前:ねぎ

右「それはサービスか何かのつもりかね」


名前:では。

じゃ聞くけど、『上ツキ』も『騎乗位』も
『上沼恵美子』も下ネタなのか、と。


名前:では。

ネルさん.....
いらっしゃいました。   うむ。打ち合わせだ。


名前:では。

「まんこがなければオナニーをすればいいのにィ」
                   で、革命。


名前:ゴンチャロフ

左「いかにもあっしが、
  鼻の穴にピンポン玉を入れたチャンピオンでがす」
右「う〜ん、こいつはまったくアメージング」


名前:ゴンチャロフ

左「どうやらあっしの吹き替えは
  語尾に『〜〜よさ』とつくようなのよさ」
右「そいつはたまらんちん」


名前:海老づくし

「俺の金メダル剥奪?。なんで!?」


名前:濃霧

定年退職後の親父は、なんか生き生きしていた。


名前:レコンキスタ

右「メキシコをバカにするなっ!」


名前:レコンキスタ

右「何でウェイター呼ぶたびに君が来るんだっ!」


名前:蟹餅

「あんたかい? 俺たちハンサム団に入りたいって野郎は!」


名前:Taggy

「俺の親指の乾き具合を見りゃあ、明日の関東地方は晴れだな!」
「・・・この辺の天気を当てろ・・」


名前:maru-X

左「やぁ! おいらといっしょに、満蒙開拓しないかい?」
右「ワシ、何だかムラムラしてきたぞ」


名前:高澤名人

左「セコムしてますかぁ?」


名前:二十世紀長十郎

左「めきっしかんろっく〜 あ、ご〜ご〜♪ ご〜ご〜♪
  めきっしかんろっく〜 あ、ご〜ご〜♪ ご〜ご〜♪」
右「橋幸夫が「御三家」のあと2人と仲悪いという噂は
  案外本当かもしれないな…」


名前:では。

俺を殴れ。
『小泉今日子・裏流出』と称し、
コンサートビデオの未編集素材を掴まされたその痛恨の拳で、
思いっきり俺を殴れ。


名前:kikupurosu



名前:ねぎ

言葉の通じない相手に対するイヤガラセ入門


名前:濃霧

「41歳、貯金無し!!」


名前:ミレマ

君、挑発したいんだろうが、立てるなら普通中指だよ。


名前:ミレマ

左「俺の特技は、美少女クラブ21で
  ご飯が食べられることです!」
右「なぜ、そんなに誇らしげなんだ」


名前:ミレマ

コレもんだぜ、コレもん!


名前:ミレマ

右「あれ? もしかして、それ帽子じゃなくて、髪の毛?」


名前:濃霧

左「ブリトニースピアーズの無修正だってよ!
  ちょっくら行ってくるわ!!」
右「どうしてド真ん中直球のデマを振り抜くんだお前は」


名前:では。

キンタマふたつでじゅうぶんですよ
キンタマふたつでじゅうぶんですよ
まかせてくださいよ


名前:マニ党ゲルニカ

右(俺の並々ならぬ苦労も知らずに
  何でコイツはこんな・・・。ああむかつく)


名前:皇砲

左「あからさまな嘘をつかせたら、俺の右に出る奴はいないぜ」


名前:バンビ冬風

「こんな大きいのとれた」
「見せなくてイイから」


名前:では。

で、いつごろから御自分のことを島田陽子だと思うように?


名前:では。

コーシーにあっしのミルク、いれますかい?


名前:では。

「あのォ...いいですか....拇印でも。
 いやンっ はずかしっ」
昭和のアレもコレも全て、巨泉が悪い。


名前:ゴンチャロフ

左「あいむ、はんぐりぃ」
右「居丈高なヤツめ」


名前:濃霧

明日の朝晴れたなら、まず空を見上げて下さい。
そこに輝いているのは、太陽ではなく
左のおっさんかも知れません。


名前:EDEN

左「こうして親指を眺めてると、
  クリト●スに見えてくるから不思議だ。なあ、兄弟」
右「俺を巻き込むな、変態」


名前:では。

「これ以上はないほど硬く大きく怒張した麗子自身が
 しとどと濡れそぼった春彦の秘密の花弁を押し分け、」
描写が凡庸な上、完全に間違っちょる。
でも、なんとなく勃ってきちゃったんで先を続けてくだされ。


名前:では。

今朝、出勤途中に屁をコいたら、
ちょっとミもだしてしまった自覚があった。
すぐトイレにいきたかったのだが、すでに仕事には遅刻気味。
なので、なるべくケツメドを開かないように心がけ出勤。
が、そこはワイルドバンチの哀しい性、
ついつい、いつものメキシカン盗賊ポーズを決めてしまった。
これで、もうパンツは茶色いライン入り確実だ。

ああ、憎い。 自分のサービス精神が、心底憎い。


名前:カバリン

左「さぁ〜て、来週のサザエさんは?」
右「波平です」


名前:mumu

部下に恵まれなかったらスタッフサービスを
フリーダイヤル オー人事、オー人事


名前:ぽちょむきん

左「だから何度も言ってるだろ!
  この指はパパ!。ふとっちょパパ!」


名前:蟹餅

「アミーゴじゃねえよ。バイトだバイト」


名前:蟹餅

恐怖の大王降臨


名前:ねぎ

右「この店は客がワインを注文したのに
  シーチキンを出すのかね。気に入ったよ」


名前:EDEN

左「この度、鈴木あみとユニットを組みました。
  ユニット名は『あみーゴ』です。笑えよ」


名前:では。

『結局のところ、人類はオナニーをやめられないのか』

おとうさま?
ん? いや、なんでもないんだ
今、みゆきの顔を見とったらね、フとそんなことが
おとうさま....

名前: MA・T

左「下ネタ五輪金メダリストの○○。氏、絶対クスリ使ってラリってるから、
  あんなに下ネタ出せるんですよ!!」
右「う〜ん、確かにドーピングの可能性は否定できんなぁ・・・」
〜結局この問題は、○○。氏が嬉々として採尿に応じ、長々と放尿した事により解決した。
(実話に基づく創作・・・ってどこまでホント?)

名前: D。
なにィ? ドーピング疑惑浮上ですと?
ああ結構ですともっ!
いますぐ調べていただいてハッキリさせようじゃないですか!
じゃ、ちょっと待っくださいね
今、ちんこ勃てますから。

お名前: D。
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ほらぁああ!!!『シロ』じゃないですかぁあああああ!!!!


名前:C



 

というわけで、以下が岸田賞受賞作。

右「君か! 気づかなかったよホームズ」(レコンキスタ氏の一言)

巨根自慢ひとりぼっち。(では。氏の一言)

「おいら、ベロってんだ!」(蟹餅氏の一言)

右「何でウェイター呼ぶたびに君が来るんだっ!」(レコンキスタ氏の一言)

左「あいむ、はんぐりぃ」
右「居丈高なヤツめ」
(ゴンチャロフ氏の一言)

明日の朝晴れたなら、まず空を見上げて下さい。
そこに輝いているのは、太陽ではなく
左のおっさんかも知れません。
(濃霧氏の一言)

左「だから何度も言ってるだろ!
  この指はパパ!。ふとっちょパパ!」
(ぽちょむきん氏の一言)

恐怖の大王降臨(蟹餅氏の一言)


 

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