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最低映画の写真で一言 第27回
SAY SOMETHING ABOUT THIS PICTURE


 

 

CHEEKH

インド 1985年

コメディかと思ったらホラーらしい。しかし、ポスターでは、みんな派手な衣装で踊っている。



 

名前:ささらほ〜さら

男「先生はかなしいぞ……」


名前:では。

金かえせ。


名前:キクプロス

貞子もスれたなぁ


名前:では。

フェ、フェラですかぁ?


名前:では。

満員御礼。


名前:白痴

女「超オモシロイ顔!!」
男「カメラの方に向かないと!!もったいねえ!!」


名前:では。

ニューウェーブ尼僧


名前:エビビンガー

トランポリン中にメガネが吹っ飛んで失敗した仲本工事


名前:キクプロス

親父が危篤だって?


名前:では。

恋から入ろうよ、ね?


名前:では。

三枝の!クンニとりゲェ〜〜〜〜ム!


名前:ゲルト

君、私の手を踏んでるんだが


名前:真夜中は別の尻

「ノン、ノン、ノン  今夜は立ってするのよ」


名前:ささらほ〜さら

性戯の味方


名前:コロニー落とし

下「き、昨日ちゃんと振り込んだよ、アニータ」


名前:エビビンガー

あッ、カブト虫!
最近はこんな所の汁を吸っているんだね。


名前:ABC

女「ちょっと聞きたいんだけど、ここ何処?」
男「太陽系の第3惑星」


名前:コロニー落とし

つんく「わ、わかった。そこまで言うなら君も卒業させるよ」


名前:イカリ椿事

女「そこ!股間をモゾモゾさせない!」


名前:イカリ椿事

男「駄目だ、届かない…」
女「伸ばせ!チンコ伸ばせ!」


名前:イカリ椿事

男「君が立っても、僕は勃たない(笑)」
女「笑うな」


名前:では。

生、おまたせー。


名前:では。

へやをあかるくして、
3メートルぐらい、はなれてみましょう。


名前:コロニー落とし

おもしろ車掌「起きて下さいお客さ〜ん。終点ですよ〜」


名前:ネル

ネル「下ネタ言うとか思ってる?」
男「う…うん」
ネル(にやり)
男「え…? 違うの?」
ネル(にやり)
男「な…なんか怖いですよ」


名前:IIDA

男「寝る前に地獄の黙示録見たせいかなあ、
  変なもん見える…」


名前:ネル

寝惚けて立小便しようとする妻。


名前:ネル

実は人型テレビ。


名前:ネル

女「アタイの中に入ってみな!!」
男「…頭から?」
女「やればできる!!!」


名前:終電

「どお、このパンツ?。とても描いたように見えないでしょ」


名前:終電

「あのアマ、後ろ半分置いていきやがった!」


名前:ぺたんくさん

上「お前、ドコ中の何年だよ?」(番長)


名前:ぺたんくさん

下「いつの日か、お前が私のことを
 “おとうさん”と呼ぶ日を待っているよ……」


名前:ぺたんくさん

「正しい開き直りの作法」(1972年・東京書籍発行)
p16逆ギレ編より写真引用


名前:ぺたんくさん

「おまえ、そこの部分にキティちゃんとか
 プリントするか? ふつー?」


名前:Taggy

8月30日 晴れ
今日、パパは「外国のお客さんをご接待」といって、
ママの服とかつらをかばんに入れていきました。
どんなご接待かわからなくて、僕は少し心配です。
はるお。


名前:Taggy

男(何がなんだかわからんが、
  こいつが男でなくてまだよかったな・・・)


名前:コロニー落とし

再結成を迫られるMIE

註:その後、再結成した。


名前:ぺたんくさん

上「さわるんじゃねっ! さわるんじゃねっ!
  私のカレシにさわるんじゃねっ♪」
下「はいはい、桜樹ルイな。
  あのさ、Jリーグ見えないからどいて」


名前:KOW

「見てよ!やせたでしょ私!。ダイエットに成功したの!
 え?、どんなダイエットかって?。
 にゅふふふ、それはね・・・
 ズバリ、ビールダイエット!!
 朝、手始めに5リットル!。昼は控えめ3リットル!
 夜は迷わず7リットル!!。
 この調子で一年も続ければ、
 誰でも確実に35グラムはダイエットできるわ!
 え?。何で35グラムかって?
 やーねぇ、魂の重さに決まってるじゃない!
 昇天した魂の分だけやせるってワケ!
 キャーハハハ、冗談よ、バカねぇ!」
・・・そんな陽気な彼女も、今はもういない。


名前:2x4

「四の五の言わずに飲みなさい」


名前:2x4

女「お前はここじゃ犬なんです」
男「・・・中途半端に敬語入れるのちょっと・・・」


名前:2x4

「え〜っと、剃れ」


名前:2x4

今朝、目が覚めると、
枕もとにラモスが仁王立ちしていた。
とりあえずシバき回すこと30分、本人曰く
「自分は妻の幸恵である」と名乗りだす次第。
何ゆえこのようなことに・・・
原因はひとつ、昨夜の妻の夕飯である。
男「・・・Jリーグカレーを食べたのかい?」


名前:2x4

「洗ってない犬の香りが漂ってきますね」


名前:歩行者地獄

女「どんな願いでも3つだけ叶えてやろう!」
男「じゃあ、そこ、どいてもらえます?」


名前:コロニー落とし

圓楽「山田く〜ん!好楽さんの座布団全部持ってってー!」
山田「は〜い!・・そこどけよ・・」
好楽「い、いやだ・・」


名前:コロニー落とし

司会者「残念不正解!!。それでは吉田さんペアの角度が、
    更に2段階開きます!!」


名前:コロニー落とし

上「雲竜型?。それとも不知火型?」
下「し、不知火型で・・(ポッ)」


名前:真夜中は別の尻

「カウチポテト族の元祖は私達、河内女なのよ!」


名前:歩行者地獄

男「あの・・・、カレーライス2つ・・・」


名前:コロニー落とし

上「ユキチサン クダサーイ。パンツニ ハサンデクダサーイ」
下「なあ、そろそろやめにしないか、この生活費の渡し方」


名前:では。

土手決壊


名前:では。

無抵抗主義。


名前:では。

不自然分娩。


名前:では。

やや!この女、上も下も巻き舌。たまらん。


名前:では。

一応、やっておきます.....
不二子ちゃぁ〜〜〜〜〜〜〜ん。


名前:歩行者地獄

朝立ち。


名前:では。

まんげ、とれかけてますよー


名前:U.S.S.N.Sea

男「何があったって聞かれたら、
  ベットの上で美女に足腰立てなくされたって言っておこう。
  ・・嘘はついてないしな」


名前:ねぎ

母 「さあ、合体だよ」
息子「母ちゃん何言ってんだよ」
母 「うるさい!。今日からお前は下の人だ」


名前:奉行

男「あの〜・・・あっちへ行け」


名前:太郎

男「こりゃ参った、ウンジャラゲだ...」


名前:歩行者地獄

夏の大三角


名前:コロニー落とし

上「朝だ夜明けーだー 潮の息吹ぃ〜
  うんと吸い込〜む あかがね色のぉ〜
  胸に若さーのー 漲る誇りぃ〜
  海の男ぉ〜の 艦隊勤務ぅ〜
  月!月!火!水!木!金!金!
  ケイレーーーイ!!!」
下「うるさい!!」


名前:真夜中は別の尻

「いいかげん嫌になっちゃいますよ……
 どこへ行っても妻のお尻が光っているんですから」


名前:では。

稲川「イヤイヤイヤ。これはね、アタシがね、まだ若い頃、イ
   ンドのほうにね、言っちゃえば当時ハヤリだった『フー
   テン』しにフラフラ〜っと旅行した時の体験談なんです
   がね、ハイ。そこでね、出たっ!。出たんだなぁ〜ヤッ
   パリ。エエ。ホテルの部屋ですよ。場所はさしさわりが
   あるんで言えないですけどね。しかしね、この南国の幽
   霊サンってぇのがね、まるであたりまえのように、これ
   がアッケラカーんと立ってるんだなー。日本じゃあり得
   ないんだこんなの。やっぱりご陽気なんです。幽霊にも
   お国柄が出る、というお話でした。ハイ」


名前:ぺたんくさん

「別にいーじゃんよーお!。
 結局日本は男社会なんだから、これくらいやらなきゃ、
 女として生きてる意味がナイじゃんよお!!」
(フレーム外・田嶋陽子談)


名前:太郎

男「コンドームをはめずにはめる事を[カメハメハメ]って
  言うんだよ」
女「それって業界用語なの?」
男「いや、即興で考えた。いわゆる即興痴人っていうやつさ」
女「口が起つのはいいんだけどさ...チンチン起ってないわよ!」


名前:ゴンチャロフ

ビガァアーーーパンッツ!


名前:ゴンチャロフ

何でアタシのヤクルト勝手に飲んだんじゃい!


名前:エビビンガー

セクシーでもへそのゴマ溜まる〜


名前:エビビンガー

お股に尿ジミが!


名前:ゴンチャロフ

「恋はハッケヨイ」「ベッカムに恋して」に続く、
「恋する女はルチャドール」
来秋絶賛大後悔、もとい大公開!


名前:ゴンチャロフ

上「ヘソまで反り返るぜ、オカマのビート!」
下「後生ですから帰してください」


名前:エビビンガー

お母さん「ベッドの下に何を隠したの!。見せなさい!」


名前:では。

地球童貞期の終わり


名前:では。

ミランダ警告中。


名前:ネコまぐれ

霊感あるっていうと
時々羨ましがる奴いるんだけどさ〜・・・
落ち着いてオナニー1つできやしないんだよ!!!


名前:ネコまぐれ

女「パイルダーオン!!」
男「えっ、え?。どこに??」


名前:ネコまぐれ

オナニーの神様に褒められた昨晩


 

名前:ネコまぐれ

いきのいい変な姉ちゃん 入荷!


名前:ジョギリング

女「乳輪がどんどん拡がります!
  乳輪がどんどん拡がります!」
男「こ、こいつ貧乳なのに……」


名前:カリ首族

寝ても醒めても由美かおるのことばかり考えている。


名前:HORA

「ワカメちゃん...大きくなったなあ・・・(遠い目)」


名前:両手とも右乳の男

「どうやら俺の完敗のようだ……
 これからは、お前がモヘンジョ太郎を名乗るがいい」


名前:オナニー・コンサルタント

一度でいいから見てみたい、女房がブリッジするところ。
フフッ、歌丸です。


名前:ずばっと

猪木対アリ戦


名前:コロニー落とし

あぁ、よし子さん。そろそろオムツを換えてくれんか


名前:そたい

「・・・で?。私に何を鑑定しろと?」


名前:地獄の門番

ここまで飛ばしてごらん・・・


名前:奉行

女「元気ハツラツゥ?」


名前:奉行

男「そ・・・その格好で心中しようってのか!?」


名前:地獄の門番

「ふわぁぁ〜・・・」
しゅるしゅる〜ぴょ〜ん!
「はいー、何かご用でちゅか、ごちゅじんちゃまぁ〜」
「き、君はだれ?」
「アクビ娘でちゅ」
「じゃ、おれ、カンちゃんだったのか・・・」


名前:ゴンチャロフ

よーっしゃ、明日こそ
ピーコのファッションチェックに勝っちゃる!


名前:地獄の門番

「お見合い当日に、ここまで来ちゃったか」
と一人満足するMの男


名前:ゴンチャロフ

ひじき煮を作れなくて何が悪いんかっ!


名前:中井ピーチ

「ちょっとアンタ!。インド人が毎日カレーばかり
 食べていると思ってんなら、大正解よ!!」


名前:ゴンチャロフ

「強くなった気がするブラ」の被害報告が、
次々と消費者センターに寄せられています。


名前:ゴンチャロフ

女「アタシは人呼んで、風俗界の藤枝梅安っ……!」
男「単に梅毒持ちのヘルス嬢ってだけじゃねえか?」


名前:ダイ

女「3キロ太った!。3キロ太った!!」
男「・・・・・・・・」


名前:ダイ

女「禁・煙!」
男「そこまで怒らんでも」


名前:そたい

「・・・どうりで、最近夢見が悪いはずだよ・・・」


名前:では。

ぼく、死ぬんですかねぇ?


名前:では。

義母さんっ!。もう幸子が帰ってきます!


名前:では。

なるほどね。


名前:では。

じゃ、パコパコで。


名前:ずばっと

女「ここから私の世界制覇の長き戦いがはじまるのだ!!」
男「せめて玄関出てからやりなよ」


名前:目羅博士

男「あなたの部屋は隣じゃないでしょうか」


名前:目羅博士

そうしたいきさつがあって、
腕から女性が生えてきたわけであります


名前:ゴンチャロフ

脱肛してて何が悪いっちゅうねん!
いくらでもファックすりゃええやんけ!
こちとらそういう商売なんじゃ!


名前:ゴンチャロフ

この直後、あからさまにロッパー……と。


名前:真夜中は別の尻

女「押忍!!。自分は尺八もマットプレィも出来ませんが、
  根性だけは人一倍っス!!」


名前:GG

夏休みだからって朝からゴロゴロゴロゴロばかりしてっ!!
涼しい午前中に宿題片付けちゃいなっ!って
何度いったらわかるんだいっ!!


名前:GG

ラジオ体操はこわいのだ の巻


名前:EDEN

女「わかったわ。体で払えばいいんでしょ?」
男「ちゃんと小遣いくれよ、母ちゃん!」


名前:ジョギリング

女「アンタに教えてやるよ、松葉崩しのいろはを」


名前:EDEN

中島Mゆき「この衣装で『紅白』にでて欲しかったら
      3回股をくぐりな!」


名前:EDEN

男「何が不満だ!『タモリ倶楽部』のオープニングで
  芸能界デビューできたじゃないか!」


名前:では。

吐くわ!いいわね!吐くわよ!吐くんだから!!


名前:では。

「じゃ、『イクぅーーーーーーーー』ゆーてください」
「はい。『イクぅーーーーーーーーーー』」


名前:2x4

男「一本抜けって言われてもな〜・・・」
女「毛根つきならもう一本おまけ」


名前:コロニー落とし

「はいっこちらDV110番。もしもし?!
 どうしました?。もしもーし!」


名前:GG

おめこぼし...おめこぼし...おめこぼし...
あはっははははははは


名前:真夜中は別の尻

女「好きだと言ってくれるまで、殴り続けてやる!」


名前:地獄の門番

女「エッ、ホッ、エッ、ホッ・・・」
男「おまえこんなところでヒンズースクワットするな!
  勃ちの悪いオレへの当てつけかぁー!」


名前:奉行

男「おっ!キメてるねぇ・・・どこ行くんだい?」


名前:太郎

男「ベンガルかよ...」


名前:そたい

「・・・口にふくんだトロロ汁を何とかしてからなら、
 話し合いに応じよう」


名前:真夜中は別の尻

女「抽象絵画を愛する中小企業の皆様には、
  中傷プレイをおすすめしま〜す♪
  ……みたいな駄ジャレを、
  この私が言うと思った?。思ったの!?」


名前:地獄の門番

「よ〜し、寝ている間に股をすり抜けて・・・」


名前:ねぎ

女「こんにちわ。私は五年後のあなたよ」


名前:エビビンガー

毎晩、毎晩、夢精をするな!


 

というわけで、以下が岸田賞受賞作。

男「君が立っても、僕は勃たない(笑)」
女「笑うな」
(イカリ椿事氏の一言)

おもしろ車掌「起きて下さいお客さ〜ん。終点ですよ〜」
(コロニー落とし氏の一言)

「四の五の言わずに飲みなさい」(2x4氏の一言)

まんげ、とれかけてますよー(では。氏の一言)

男「あの〜・・・あっちへ行け」(奉行氏の一言)

男「こりゃ参った、ウンジャラゲだ...」(太郎氏の一言)

ひじき煮を作れなくて何が悪いんかっ!(ゴンチャロフ氏の一言)

「ちょっとアンタ!。インド人が毎日カレーばかり
 食べていると思ってんなら、大正解よ!!」
(中井ピーチ氏の一言)

「強くなった気がするブラ」の被害報告が、
次々と消費者センターに寄せられています。
(ゴンチャロフ氏の一言)

「・・・口にふくんだトロロ汁を何とかしてからなら、
話し合いに応じよう」
(そたい氏の一言)

特別付録:ネル様100連発


 

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